Realizada

Sim, me sinto realizada por ser como sou agora. De estar feliz, de ter amigos, de saber conquistar e tomar minhas decisões de quando quero sair, com quem e pra onde. Antes eu não era assim, mas forçadamente tive que me refazer, reviver e começar tudo outra vez. Como amo a minha liberdade e reconhecer o quanto fui infeliz na vida e de como tudo se transformou. Hoje compreendo que quando acontece algo de muito ruim acontece é porque algo de bom virá lá na frente. Já sofri muito e hoje vejo a fogueira que pulei e no quanto estaria infeliz hoje se não sofresse no antes. É, a vida dá voltas e o tempo nos ensina muito e nada de reclamar de barriga cheia. A vida é bela e me sentir viva é bom demais.

Sim, me sinto realizada e mais mulher. Nada como uma tola vingança para lavar a alma.

Desconstruindo sonhos.

Como que se desconstrói um sonho? Deixando de sonhar? Vivendo a vida? O que posso falar é que estou aprendendo e ter os amigos [olha eles aí de novo] do meu lado está me facilitando alguns momentos dessa desconstrução. Sempre fui de sonhar acordada, fazer planos.. mas uma hora o sonho acaba. Nada parece tomar forma e não dependia só de mim concretizar para uma realidade. E o mais chato é ficar sabendo de amigos que se separaram, outros que estão na iminência de terminar. Isso sempre deixa tristeza. Mas pelo menos tive uma emoção linda hj:


A nenem mais fofa: Valentina. E que a Nathy tenha toda a felicidade do mundo com essa gatinha lindosa!

E ontem rolou rock! Pra variar foi bom demais, aliás teve o incoveniente engarrafamento de trânsito por causa do jogo do baea.. aiiii que ódio... tive que fazer uma volta da porra, pra poder pegar Wendel, Ciça e Dani. Mas estorvos à parte, a tarde/noite foi maravilhosa, muita chuva, Boazinha, conhaques e os amigos que me fizeram muito bem.. e depois de uma noite triste de sexta, nada como um sabado para alegrar. E ontem me superei no quesito fotos. AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAH. Mais uma vez agradeço a todos pelo prazer de tê-los ao meu lado.

Amigos

É algumas coisas retardam em acontecer, mas não sou de baixar a guarda. A vida continua e isso não abala a felicidade que tomou conta de mim durante a semana. É reconfortante ler amigos agradecerem por uma ajuda que dei ou até mesmo de ler algo do tipo: "eu jamais esperei que você tivesse uma força assim, você surpreende". Ouvir coisas assim não é a toa e isso me animou muito. Aliás isso é um bálsamo que alivia qualquer dor que possa vir a ter pelo menos por um período de dois anos. E tão cedo ninguém me verá triste, porque o nome da minha felicidade tem vários nomes...

E mais tarde vai rolar um hardcore e como estarei com pessoas que gosto, vai ser muito bom.

Filiz

Não sei o que me acontece, que pensamentos são esses que me prendiam ao que era impossivel de ser ou ter. Mas algo dentro de mim mudou. Sei que não posso ser egoísta e pensar apenas nas coisas que EU quero. e se a outra parte não querer e se não for pra ser? É legal se sentir alguém. Paquerar sem envolvimentos. Preciso de mais noites iguais ou parecidas com a de sexta. Ter uma noite só pra mim, não me importar com pequenas coisas que me façam ficar triste, mas dar valor a pequenas coisas que fazem grandes diferença.

Sair com pessoas amigas me fez bem, meus amigos e amigas me fazem bem. E fico triste quando vejo alguns deles tristes. Mas todos têm seus problemas e tenho que respeitar esse momento. Queria cantar a música do Rei: "eu quero ter um milhão de amigos.. ♫". Tô carente, ahahahahahaha

Amanhã começa o curso de analises e planejamento financeiro, pelo SEBRAE. Isso vai me fazer ocupar a mente e me ajudar a conseguir um emprego melhor. Amanhã também vai rolar cinema.

Dúvidas certas

Sim, estou rodeada de dúvidas e incertezas. Não sei mais o que quero.. o que sonho ou o que desejo. Começo a temer pelo que pode acontecer, mesmo sem tentar. Chega de decepções, desilusões e tudo que possa vim a me machucar.. depois de construir uma historia em um sonho. De tentar imaginar como que seria o gosto, o toque. Sim, penso em abrir mão de tudo, desistir é mais fácil. Mas também não é isso o que quero. Também quero tentar.. mas me sinto fraca. Tenho reagir a tudo isso.

Até meu corpo reagiu a tudo isso que estou sentindo. Tudo é psicológico, eu sei.

Um peito que dói.

Acordei com uma dor horrivel no peito. Tento respirar dói.. se dou risada dói. Já dormi a tarde toda, acordei e advinha?? A dor ainda tá aqui no peito. Espero que não seja um desses avisos divinos que sempre aparece pra mim.. Espero de coração [e a dor é no peito esquerdo] que seja apenas gases [se bem que hj bebi duas latinhas de coca-cola...]

Felicidade

Não sei se é passageiro ou momentaneo ou se será duradouro. Só sei que me sinto bem, apesar de estar dormindo demais [me sinto um urso hibernando pra estocar gordura.. rsrs]. Uma das causas da felicidade são os amigos que me rodeiam.

É isso!

Reação

Depois de uma semana me sentindo a mosca do cocô do cavalo do bandido, eis que me sinto melhor. Em resumo: fiquei péssima após receber o resultado da minha recisão e os planos que eu tinha em mente, nenhum deles seriam realizados. Fora outros fatores que iam se desencadeando ao mesmo tempo. Não tive reação pra nada, apenas me afundei na fossa. Sem vontade para fazer nada, nem mesmo o de escrever meu livro. Mas, algumas pessoas que gostam de mim, conversaram comigo pela net. E esses desabafos me fizeram sentir melhor. Obrigada a Rapha ♥, Cy e Biel.

Ontem saí um pouco, ri bastante, mesmo sem beber. E hoje já começa uma nova etapa, me inscrevi em palestra, em curso a Ensino a Distância, tudo voltado para a minha área de Administração. É hora da batalha e de levantar a cabeça.

E Junho vem aí.