domingo, 28 de junho de 2009

Amigos?


Bem, às vezes fica dificil saber quem é verdadeiro, quem se aproxima por interesse ou quem realmente tem afeto. Hoje fiquei um pouco triste com isso.. com essa coisa de coleguismo e amizade sincera. Algumas vezes pensei naquela lógica de "falem bem ou mal, mas falem de mim", porém até onde isso é bom? Tive vários amigos de momentos no decorrer da minha vida. A melhor amiga da infância, as melhores amigas da adolescência, a melhor amiga da escola, a melhor amiga do cursinho, a melhor amiga da faculdade, a melhor amiga do trabalho... algumas delas o contato é distanciado; com outras perdi o contato. E em muitas vezes o reencontro com essas amigas me fizeram bem e saber que o carinho nunca foi esquecido, apesar dos rumos que foram tomados na nossa vida.

A tristeza mencionada logo no inicio foi a de verificar um recurso em um "conversador de almas" uma dessas que eu achava que era amiga de infância ter me excluído dos contatos dela.. mas aí fica na mente, será que com isso ela não tem nenhuma consideração comigo? Não sei como reagir a isso.. mas esse ato me deixou um pouco triste. Queria deixar de ser besta.. apenas isso.

quinta-feira, 25 de junho de 2009

Fora da rotina


Ontem o dia começou chatinho, me senti triste por não ter viajado, mas em contrapartida: eu saí! E ontem o dia foi pura diversão, programação de última hora com pessoas legais sempre dão certo. E foi assim.. fui ao jardim zoológico, local que desde quando eu era pequena eu não entrava. Existia algumas jaulas vazias.. fazer o que?
Bom, foi um passeio agradável, com vista pro mar, paisagens belas e alguns locais com cheirinhos agradabilissimos.. rsrs. Depois da excursão pelo Zoo, foi hora de me divertir no trânsito.. fizemos um pit stop no burger king e depois fui comer camarões gordos e assassinos.



O dia ontem foi positivo. Brigada a Ciça e Wendel pela companhia!

quarta-feira, 24 de junho de 2009

Solidão


Solidão, começo a sofrer disso quando me sinto mergulhada, quase afogada em tédio. ainda mais em pleno feriado no meio da semana, festejos juninos correndo solto.. E eu casa.. todos os planos que fiz de viajar não deu certo. Fiquei gripada e péssima, de cama.. em plena véspera do feriadão. Muito foda isso. Desempregada, gripada e curtindo o são joão em casa.. parabéns mané!

segunda-feira, 15 de junho de 2009

Será que é amor?


Dias se passam e eu sempre em casa, pensando e imaginando alguém. Isso virou rotina e esse é um dos passatempos que mais gosto de fazer: sonhar, imaginar... Mas de vez em quando, também saio, para rir e me divertir com os amigos. E nesses momentos me sinto bem.

Seria tão bom se em alguns momentos eu pudesse realizar tudo aquilo que quero. Admito, porém, que às vezes algumas dificuldades dá um gosto de.. "vou lutar para conseguir" e é com esse pensamento que não desisto nunca. E vou sim esperar o momento certo de tudo isso se realizar. Acho que ainda enlouqueço de tanto que sonho... porque a cada dia esse sonho cresce dentro de mim. E eu fico me perguntando, que sentimento é esse? é curiosidade? é paixão? é amor? Quanta dúvida que me cerca, só vivendo tudo isso para saber o que é...

Enquanto isso a vida segue...


sexta-feira, 12 de junho de 2009

Dia dos namorados e noite dos solteiros


Mas eu passei o dia todo em casa e ontem no feriado também. A enxaqueca me fez companhia!

terça-feira, 9 de junho de 2009

:(


Às vezes penso que a vida é injusta, como que algumas pessoas consenguem tanto na facilidade, enquanto que eu tenho que me lenhar e nem consigo a metade. Mas fazer o que, eu quero meu lugar ao sol e um pouco de reconhecimento. só sei que me sinto mal e sei que isso vai passar.

quarta-feira, 3 de junho de 2009

Desabafo


Às vezes sinto uma necessidade de dar uma mudada em minha vida, ou em algumas coisas que faço. Não sei explicar o por quê disso acontecer, mas imagino que isso seja relacionado com o que vivi no meu passado de mentiras. Não é intenção minha magoar ninguém, mas preciso sair de certas rotinas, respirar novos ares. Hoje em dia, qualquer coisa me sufoca e tenho trauma de me sentir pressionada. Sinto-me culpada, quando machuco alguém, mas também nem sinto paciência para explicar o que está acontecendo. Sei que não devia agir dessa maneira, mas é que cansa sempre tentar entender o motivo das pessoas estarem me tratando mal e quando chega na minha vez, escutar coisas do tipo que sou grossa, sem nem ao menos pensarem: "algo está acontecendo com ela". E muitas das vezes quem compreende isso, é quem não me conhece direito, porque as pessoas com quem convivo nunca sabe reconhecer meu ânimo, meu estado de espirito. Ando sim egoísta e quero apenas pensar em mim e me sentir viva.


Tem vezes que me sinto uma pessoa de alma muito ruim por não ligar pra sentimentos ao redor, uma verdadeira carrasca, mas não é por querer. Em contrapartida ainda tenho meu lado humano por gostar de quem não conheço... e não vou desistir assim fácil disso que sinto. Irei até onde for preciso, para que um dia isso se torne real, dure o tempo que durar.


segunda-feira, 1 de junho de 2009

Mal Humor


Foi uma segunda-feira perfeita: tive insonia, calor desgramento, o chuveiro ainda despencado, um avião que some.. mal humor instalado. E ainda ficam me perguntando se eu tava de TPM. Ah meu, vai se lascar. Hoje realmente não tava para piadinhas.. sem saco geral e sem paciência. Amanhã acordo melhor.