Amigos?

Bem, às vezes fica dificil saber quem é verdadeiro, quem se aproxima por interesse ou quem realmente tem afeto. Hoje fiquei um pouco triste com isso.. com essa coisa de coleguismo e amizade sincera. Algumas vezes pensei naquela lógica de "falem bem ou mal, mas falem de mim", porém até onde isso é bom? Tive vários amigos de momentos no decorrer da minha vida. A melhor amiga da infância, as melhores amigas da adolescência, a melhor amiga da escola, a melhor amiga do cursinho, a melhor amiga da faculdade, a melhor amiga do trabalho... algumas delas o contato é distanciado; com outras perdi o contato. E em muitas vezes o reencontro com essas amigas me fizeram bem e saber que o carinho nunca foi esquecido, apesar dos rumos que foram tomados na nossa vida.

A tristeza mencionada logo no inicio foi a de verificar um recurso em um "conversador de almas" uma dessas que eu achava que era amiga de infância ter me excluído dos contatos dela.. mas aí fica na mente, será que com isso ela não tem nenhuma consideração comigo? Não sei como reagir a isso.. mas esse ato me deixou um pouco triste. Queria deixar de ser besta.. apenas isso.

Fora da rotina

Ontem o dia começou chatinho, me senti triste por não ter viajado, mas em contrapartida: eu saí! E ontem o dia foi pura diversão, programação de última hora com pessoas legais sempre dão certo. E foi assim.. fui ao jardim zoológico, local que desde quando eu era pequena eu não entrava. Existia algumas jaulas vazias.. fazer o que?
Bom, foi um passeio agradável, com vista pro mar, paisagens belas e alguns locais com cheirinhos agradabilissimos.. rsrs. Depois da excursão pelo Zoo, foi hora de me divertir no trânsito.. fizemos um pit stop no burger king e depois fui comer camarões gordos e assassinos.

O dia ontem foi positivo. Brigada a Ciça e Wendel pela companhia!

Solidão

Solidão, começo a sofrer disso quando me sinto mergulhada, quase afogada em tédio. ainda mais em pleno feriado no meio da semana, festejos juninos correndo solto.. E eu casa.. todos os planos que fiz de viajar não deu certo. Fiquei gripada e péssima, de cama.. em plena véspera do feriadão. Muito foda isso. Desempregada, gripada e curtindo o são joão em casa.. parabéns mané!

Será que é amor?

Dias se passam e eu sempre em casa, pensando e imaginando alguém. Isso virou rotina e esse é um dos passatempos que mais gosto de fazer: sonhar, imaginar... Mas de vez em quando, também saio, para rir e me divertir com os amigos. E nesses momentos me sinto bem.

Seria tão bom se em alguns momentos eu pudesse realizar tudo aquilo que quero. Admito, porém, que às vezes algumas dificuldades dá um gosto de.. "vou lutar para conseguir" e é com esse pensamento que não desisto nunca. E vou sim esperar o momento certo de tudo isso se realizar. Acho que ainda enlouqueço de tanto que sonho... porque a cada dia esse sonho cresce dentro de mim. E eu fico me perguntando, que sentimento é esse? é curiosidade? é paixão? é amor? Quanta dúvida que me cerca, só vivendo tudo isso para saber o que é...

Enquanto isso a vida segue...

Dia dos namorados e noite dos solteiros

Mas eu passei o dia todo em casa e ontem no feriado também. A enxaqueca me fez companhia!

:(

Às vezes penso que a vida é injusta, como que algumas pessoas consenguem tanto na facilidade, enquanto que eu tenho que me lenhar e nem consigo a metade. Mas fazer o que, eu quero meu lugar ao sol e um pouco de reconhecimento. só sei que me sinto mal e sei que isso vai passar.

Desabafo

Às vezes sinto uma necessidade de dar uma mudada em minha vida, ou em algumas coisas que faço. Não sei explicar o por quê disso acontecer, mas imagino que isso seja relacionado com o que vivi no meu passado de mentiras. Não é intenção minha magoar ninguém, mas preciso sair de certas rotinas, respirar novos ares. Hoje em dia, qualquer coisa me sufoca e tenho trauma de me sentir pressionada. Sinto-me culpada, quando machuco alguém, mas também nem sinto paciência para explicar o que está acontecendo. Sei que não devia agir dessa maneira, mas é que cansa sempre tentar entender o motivo das pessoas estarem me tratando mal e quando chega na minha vez, escutar coisas do tipo que sou grossa, sem nem ao menos pensarem: "algo está acontecendo com ela". E muitas das vezes quem compreende isso, é quem não me conhece direito, porque as pessoas com quem convivo nunca sabe reconhecer meu ânimo, meu estado de espirito. Ando sim egoísta e quero apenas pensar em mim e me sentir viva.

Tem vezes que me sinto uma pessoa de alma muito ruim por não ligar pra sentimentos ao redor, uma verdadeira carrasca, mas não é por querer. Em contrapartida ainda tenho meu lado humano por gostar de quem não conheço... e não vou desistir assim fácil disso que sinto. Irei até onde for preciso, para que um dia isso se torne real, dure o tempo que durar.

Mal Humor

Foi uma segunda-feira perfeita: tive insonia, calor desgramento, o chuveiro ainda despencado, um avião que some.. mal humor instalado. E ainda ficam me perguntando se eu tava de TPM. Ah meu, vai se lascar. Hoje realmente não tava para piadinhas.. sem saco geral e sem paciência. Amanhã acordo melhor.

Realizada

Sim, me sinto realizada por ser como sou agora. De estar feliz, de ter amigos, de saber conquistar e tomar minhas decisões de quando quero sair, com quem e pra onde. Antes eu não era assim, mas forçadamente tive que me refazer, reviver e começar tudo outra vez. Como amo a minha liberdade e reconhecer o quanto fui infeliz na vida e de como tudo se transformou. Hoje compreendo que quando acontece algo de muito ruim acontece é porque algo de bom virá lá na frente. Já sofri muito e hoje vejo a fogueira que pulei e no quanto estaria infeliz hoje se não sofresse no antes. É, a vida dá voltas e o tempo nos ensina muito e nada de reclamar de barriga cheia. A vida é bela e me sentir viva é bom demais.

Sim, me sinto realizada e mais mulher. Nada como uma tola vingança para lavar a alma.

Desconstruindo sonhos.

Como que se desconstrói um sonho? Deixando de sonhar? Vivendo a vida? O que posso falar é que estou aprendendo e ter os amigos [olha eles aí de novo] do meu lado está me facilitando alguns momentos dessa desconstrução. Sempre fui de sonhar acordada, fazer planos.. mas uma hora o sonho acaba. Nada parece tomar forma e não dependia só de mim concretizar para uma realidade. E o mais chato é ficar sabendo de amigos que se separaram, outros que estão na iminência de terminar. Isso sempre deixa tristeza. Mas pelo menos tive uma emoção linda hj:


A nenem mais fofa: Valentina. E que a Nathy tenha toda a felicidade do mundo com essa gatinha lindosa!

E ontem rolou rock! Pra variar foi bom demais, aliás teve o incoveniente engarrafamento de trânsito por causa do jogo do baea.. aiiii que ódio... tive que fazer uma volta da porra, pra poder pegar Wendel, Ciça e Dani. Mas estorvos à parte, a tarde/noite foi maravilhosa, muita chuva, Boazinha, conhaques e os amigos que me fizeram muito bem.. e depois de uma noite triste de sexta, nada como um sabado para alegrar. E ontem me superei no quesito fotos. AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAH. Mais uma vez agradeço a todos pelo prazer de tê-los ao meu lado.

Amigos

É algumas coisas retardam em acontecer, mas não sou de baixar a guarda. A vida continua e isso não abala a felicidade que tomou conta de mim durante a semana. É reconfortante ler amigos agradecerem por uma ajuda que dei ou até mesmo de ler algo do tipo: "eu jamais esperei que você tivesse uma força assim, você surpreende". Ouvir coisas assim não é a toa e isso me animou muito. Aliás isso é um bálsamo que alivia qualquer dor que possa vir a ter pelo menos por um período de dois anos. E tão cedo ninguém me verá triste, porque o nome da minha felicidade tem vários nomes...

E mais tarde vai rolar um hardcore e como estarei com pessoas que gosto, vai ser muito bom.

Filiz

Não sei o que me acontece, que pensamentos são esses que me prendiam ao que era impossivel de ser ou ter. Mas algo dentro de mim mudou. Sei que não posso ser egoísta e pensar apenas nas coisas que EU quero. e se a outra parte não querer e se não for pra ser? É legal se sentir alguém. Paquerar sem envolvimentos. Preciso de mais noites iguais ou parecidas com a de sexta. Ter uma noite só pra mim, não me importar com pequenas coisas que me façam ficar triste, mas dar valor a pequenas coisas que fazem grandes diferença.

Sair com pessoas amigas me fez bem, meus amigos e amigas me fazem bem. E fico triste quando vejo alguns deles tristes. Mas todos têm seus problemas e tenho que respeitar esse momento. Queria cantar a música do Rei: "eu quero ter um milhão de amigos.. ♫". Tô carente, ahahahahahaha

Amanhã começa o curso de analises e planejamento financeiro, pelo SEBRAE. Isso vai me fazer ocupar a mente e me ajudar a conseguir um emprego melhor. Amanhã também vai rolar cinema.

Dúvidas certas

Sim, estou rodeada de dúvidas e incertezas. Não sei mais o que quero.. o que sonho ou o que desejo. Começo a temer pelo que pode acontecer, mesmo sem tentar. Chega de decepções, desilusões e tudo que possa vim a me machucar.. depois de construir uma historia em um sonho. De tentar imaginar como que seria o gosto, o toque. Sim, penso em abrir mão de tudo, desistir é mais fácil. Mas também não é isso o que quero. Também quero tentar.. mas me sinto fraca. Tenho reagir a tudo isso.

Até meu corpo reagiu a tudo isso que estou sentindo. Tudo é psicológico, eu sei.

Um peito que dói.

Acordei com uma dor horrivel no peito. Tento respirar dói.. se dou risada dói. Já dormi a tarde toda, acordei e advinha?? A dor ainda tá aqui no peito. Espero que não seja um desses avisos divinos que sempre aparece pra mim.. Espero de coração [e a dor é no peito esquerdo] que seja apenas gases [se bem que hj bebi duas latinhas de coca-cola...]

Felicidade

Não sei se é passageiro ou momentaneo ou se será duradouro. Só sei que me sinto bem, apesar de estar dormindo demais [me sinto um urso hibernando pra estocar gordura.. rsrs]. Uma das causas da felicidade são os amigos que me rodeiam.

É isso!

Reação

Depois de uma semana me sentindo a mosca do cocô do cavalo do bandido, eis que me sinto melhor. Em resumo: fiquei péssima após receber o resultado da minha recisão e os planos que eu tinha em mente, nenhum deles seriam realizados. Fora outros fatores que iam se desencadeando ao mesmo tempo. Não tive reação pra nada, apenas me afundei na fossa. Sem vontade para fazer nada, nem mesmo o de escrever meu livro. Mas, algumas pessoas que gostam de mim, conversaram comigo pela net. E esses desabafos me fizeram sentir melhor. Obrigada a Rapha ♥, Cy e Biel.

Ontem saí um pouco, ri bastante, mesmo sem beber. E hoje já começa uma nova etapa, me inscrevi em palestra, em curso a Ensino a Distância, tudo voltado para a minha área de Administração. É hora da batalha e de levantar a cabeça.

E Junho vem aí.

Dor de cabeça

Não consigo pensar em nada, minha cabeça dói demais. Já me mediquei, já cochilei, mas nada disso adiantou. Vou dormir mais cedo.

É isso.

Bienal

Bem, o dia amanheceu com sol. Ontem rolou Bienal e vocês acreditam que não achei um livro pra comprar??? O evento poderia ter sido melhor, um pouco mais organizado, mas valeu a pena. Tinha uma "Praça do cordel" onde tinha alguns poetas recitando suas poesias. Fiquei com uma pontinha de raiva por ouvir coisas que se encaixavam no dadaismo. Não sei se é a modestia que toma conta de mim, mas eu escrevo também, pow. Ainda vou voltar a alimentar meu sonho de escrever meu livro. Mesmo que seja para ficar encalhado em algum sebo. Ah, fui na Bienal com Biel e nos divertimos um pouco. Diversão mesmo foi em colinas, primeiro quando encontramos Ciça e ficamos sabendo de algumas historias que vagueam na cabeça de Wendel. Depois eis que chega Deus, resenha a noite toda. e ainda peguei a BR para voltar pra Salvador.

Meu que vício é o twitter, cada vez mais adoro aquilo.

Dias de sei lá

É, sei lá o que anda acontecendo comigo. Tinha planos para ir a palestras, de ir na Bienal.. me encher de cultura, mas depois que começou a chover, só me enchi de preguiça e vontade de ficar em casa, curtindo um nada a fazer. E nesse curtir um nada a fazer, fico na net de bobeira e nessa de ficar de bobeira, conheci o twitter. [http://twitter.com/mamontes] e esse negócio parece legal. Vamos ver no que vai dar. Por enquanto tô aprendendo a usar essa ferramenta, parece ser legal. Parece um diário e todo mundo conversa com todo mundo sem precisar ingressar em uma comunidade ou algo assim, parece mais comentários de fotos em orkut. E falando de redes de relacionamento, me basta o orkut, [http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=3340585599103568767&rl=t] é.. chega de propaganda de meus perfis e afins.

Tudo o que eu mais queria nesse momento, era que minha cólica passasse, minha enxaqueca sumisse e que entrasse dinheiro em minha conta sem eu ter que precisar de trabalhar [mera ilusão eu sei]. Pelo menos já assisti a dois filmes. E que venha mais cinema. que venha mais show e que venha com isso a minha falência. Preciso mesmo descansar e colocar a cabeça no lugar.

No post anterior esqueci de falar que no buteco que fui com Biel.. tinha um carinha tocando um mini-acordeom.. onde esse mundo vai parar.

Bom por hoje é apenas isso. E que caia mais chuva nesse mundão de meu Deus.

Dias de chuva

Dias de chuva me faz refletir sobre o que eu quero da vida. É tão bom ficar em casa, olhando o tempo pela janela e pensando: e agora? o que faço? por onde começo? Estou assim cheia de dúvidas, mas consigo me divertir. Tudo que mais preciso no momento é descansar um pouco e nada como um tempo frio. sinto falta de algumas pessoas que estão se afastando de mim e eu nem sei qual o motivo desse afastamento.

E anoitece e o frio aumenta, vontade de deitar na cama e ler um livro, mas o vício da internet me prende e não sei mais como me curar disso.

Ontem rolou cinema com Biel e foi muito divertido, começando pelo engarrafamento dentro do estacionamento. Passamos por três shoppings, comemos pizza e ainda tive um certo "medo" assistindo o filme.. mas essa parte eu pulo. Encerramos a noite com a Boazinha, nem ia beber, mas não sei resistir. Tá certo que derrubei meu copo antes de todos...

Carência

Dia de chuva, como esperei depois de tantos dias quentes por um dia assim. E uma das coisas que mais amo é dirigir na chuva [e passei o dia quase todo assim: dirigindo *-*], bom seria se The Doors tivesse rolando no som.. ia ficar perfeito, perfeito não, divino. E que amanhã tenha mais um dia frio como o de hoje.

Aproveitei bem alguns dias descansando, mas no fundo sinto uma certa preocupação, sei que devo pensar em falhas e sim que ainda não consegui. E nem quero muito pensar nisso pra não começar a acreditar que sou uma inutil. E os pensamrntos possuem força de atração.

A noite fiquei com o corpo em casa e o pensamento no show...

Algumas coisas se passam em minha cabeça. Um turbilhão de pensamentos confusos e certeiros para me deixar enlouquecida. Sinto apenas, no momento, uma falta de colo e nada mais. Sei que é fase e isso vai passar.

100

Saber fazer amigos e estar ao meio deles, rindo, conversando, bebendo, jogando e com diversão; esse foi meu sábado de aleluia. E fico pensando, nem conheço o pessoal há muito tempo e fui bem recebida. Creio que o carinho, a atenção que se é dada e prestada fazem a diferença, um sentimento que preservo e faço questão de estar sempre regando é o da amizade. Mesmo tendo alguns amigos distantes, outros brigados. Também não é fácil agradar a todos e nem ser agradada.

E nesse atual momento, sinto que tenho que me afastar de algumas pessoas para não sofrer mais. Por mais que goste deles como uma segunda familia, com quem convivi por muitos anos... uma emoção que nem consigo mais descrever. Apenas dizer que dá uma dor no peito e uma saudade imensa de tudo. E assistindo a uma repostagem do fantástico, fiquei com uma pergunta na cabeça: "Qual memória você gostaria de apagar da sua mente?" Eu apagaria sete anos da minha vida.

Bem.. ter amigos é tudo, é o mais precioso tesouro que tenho em minha vida e isso supera qualquer sentimento de amor, raiva, ódio, saudade.

Páscoa

E viva o vinho! ele vai me fazer dormir durante todo o dia de sexta-feira. Estarei isolada e sonhando.. hehehee

o que sou?

           

Isso foi o que me perguntei durante todo o dia: o que realmente eu sou?  Será que me conheço o suficiente? Das coisas que sou capaz de fazer? Sou uma mulher carregada de incertezas, de medos.. entretanto também tenho minhas certezas e vitória. Sonho em seguir projeções  e metas traçadas nos pensamentos, tá certo, na maioria das vezes me desvirtuo do que planejo, mas sempre chega um momento em que tenho que colocar os pés no chão e parar de sonhar. Eis que vivo nesse momento.

   

Chega de ficar a esmo, como um barco à deriva, sem direção. Não quero mais hesitar nas minhas escolhas, queria apenas me sentir menos complicada que ontem. Hermetisma, assim que me sinto hoje, estou sempre em busca de algo que nunca encontro.. 

             

Mas, finalmente, o que eu sou? Hoje sei que sou apenas uma desempregada, também sou guerreira e algumas pessoas que se importam comigo. Obrigada a vocês, sempre..

Mundo surreal

         

Ai, já não sei mais o que fazer e nem o que seguir no quesito coração. Foda demais isso. Tô tomando aversão a algumas pessoas, às vezes acho que não me encaixo no mundo de ninguem. Hoje foi meu primeiro dia útil no desemprego, mas parecia um dia de folga. Mas ainda quero descansar uns dias e depois cair na batalha de fazer cursos.

Cada dia que passa me apaixono mais por Xuuu

Livre

               

                

                                  

O que é a liberdade? Antigamente era um sentimento de salvação para escravos, pessoas essas que eram aprisionadas em suas residências, mandados em navios para colonias para servir de mão-de-obra, separados de suas famílias, sem lar, sem aconchego, sem vida. O que tem a ver o que estou escrevendo??? Era assim que eu me sentia em relação ao trabalho em callcenter. Lá me sentia uma escrava e agora me sinto livre. Já não me sentia feliz, mas você deve se perguntar "então porque trabalhou lá??" Te respondo, eu achava que poderia crescer dentro da empresa.. tentei e não consegui. Já não me sentia mais feliz e isso conta muito no rendimento do trabalho. conheci muitas pessoas interessantes, vou lembrar com imensa saudade de tudo o que passei por lá, de quando entrei, dos treinamentos, de colegas de trabalho, de supervisores e dos amigos que lá conheci. Sim, hoje terminei de cumprir minha jornada de trabalho e agora sou mais um número que faz parte do desemprego.

               

                    

Mas não estou triste, estou pronta para novos desafios e essa foi a meta que trilhei para o ano de 2009. Inovando e vivendo um dia chego ao meu paraíso. Agora é pesquisar cursos e não me acomodar. Vamo que vamo que o ano tá apenas começando!

                     

            

P.S Estou de volta ao blog!

                     

                   

Carnaval

       

      

"Já é carnaval cidade..." Esse é o clima que toma conta da cidade, pessoas saindo para se divertir, dançar, beijar na boca e ser feliz. E eu que gostava tanto dessa festa, pelo fato de ter ficado 7 anos trancafiada em uma fazenda, perdi aquela magia que me acompanhava, vi que muita coisa mudou e não consegui acompanhar o ritmo. O que vi da última vez que fui "matar as saudades" foram muitos camarotes e só se diverte com paz sem empurra-empurra quem tem dinheiro para comprar um dia de camarote, como eu não tenho e nem quero me "enfiar" no meio da confusão, acompanho tudo da tv, bebendo uma gelada e sem gastar dinheiro e nem perder meu sono. Tá eu sei que não é a mesma coisa, mas prefiro descansar e tentar colocar o pensamento em ordem. Sim, ainda me sinto desanimada e nem essa festa maravilhosa me faz sair de casa, desliguei até os celulares para a tentação não me chamar pra rua. 

        

Tudo o que mais quero no momento é mudar de emprego e ter uma estabilidade financeira, porque isso sim tá me deixando louca e insatisfeita, sem alegria para nada. Mas não pensem que fiquei em casa todos os dias, teve um dia que saí para ver o rock rolar solto, de graça e sem aquela muvuca briguenta. Foi uma noite de paz e sem confusão.

     Êa!

Piercing

           

     

Sim hoje eu coloquei o meu! E por conta disso terei que abrir mão de comer camarão, lambretas, presunto, resumindo, tudo o que possa vim a inflamar o piercing no periodo de cicatrização que leva de dois meses a um ano. Ahhh.. ficou muito lindo e tô adorando meu novo acessório, mas tô imaginando como que vai ser minha primeira noite sem poder virar a cara pro outro lado.. deve doer... espero que consiga dormir bem.. e que  a insonia não me ataque.

E só porque não posso, tô com desejo de comer lambreta, chocolate... nham, nham, nham

           

Por enquanto..

        

.. amar não vale a pena. O momento é de concentração para a procura de um novo emprego e não quero me distanciar desse pensamento. Se eu quero fazer diferente tenho que arriscar e me liertar dessa vida.

           

             

E tenho dito!

        

Se afastar é coisa para fracos...

    

Blehhh.. tentei me afastar mas nem consegui, fiquei com muitas saudades daqui dessa vida cibernética e que me serve de terapia.  Finalmente tô conseguindo me ajudar, essa distância de não ver e não ter contato até que ajuda um pouco. Floral de Bach também tá me ajudando muito, minha terapia nas essências para que eu me sinta forte e curada, tá pode ser placebo ou o que for, mas em alguma coisa tenho que ter fé e acreditar que algo de bom vai me acontecer.

Espero que consiga me sair do que é velho para deixar o novo entrar. Falo isso com relação a todos os campos, principalmente o financeiro. Cada dia tenho mais certeza que não me sinto feliz no meu ambiente de trabalho, ali já deu tudo o que tinha que dar e nem consigo mais esconder de ninguém a infelicidade que é estar lá: minha cara e ânimo me entregam.

Quero muito agradecer às pessoas que estão me ajudando nesse momento em queprecisei de ajudar, mesmo sem pedir. Vocês são um tesouro que deve ser semrpe agradecido e abençoado por terem sido cruzados no meu caminho. Obrigada mesmo, mesmo sabendo que a grande maioria não vai ler isso.. hehehehe

Mas Março vem aí.. e espero que dessa vez aconteça!

 

 

Dando um tempo

      

    

Vou sumir por aqui.. ficar um tempo sem pc.. sem net... e viver um pouco a realidade, tentando manter a cabeça no lugar.

       

Volto em breve!

        

Nada de amar

     

   

O que é então o amor?  Um sentimento de mentira, ilusão que se transforma em dor? Não sei, pra mim essas histórias tem sido repetitivas. Penso que devo ter feito algo de muito ruim na minha vida passada e que por causa disso devo estar pagando pelos erros cometidos e estar sofrendo tanto nessa encarnação. Aceito tudo com resignação porque sei que quando reconhecemos nossos erros o mundo se transforma. Mas nessa vida não sei quais são os meus erros cometidos, minhas falhas  lançadas. sinto apenas a necessidade de ser feliz e encontrar alguém que me dê colo nesse mundão de Meu Deus.

     

   

No momento sinto uma dor forte no peito, uma agústia que teima em passar. Por mais que não tenha feito planos juntos e tenha sido algo de dez dias.. foi intenso e por um momento acreditei que era tão verdadeiro que me fazia sonhar. Entretanto a realidade maligna e cruel me fez ver mais uma vez que estar apaixonada não é para mim, tenho mesmo é que me tornar uma pessoa fria, sem sentimentos, que isso não é pra mim. 

   

  

Quero pra 2009 um emprego novo, novos amigos, conservar os amigos verdadeiros, conhecer os amigos virtuais, cuidar da mente e do corpo e não acreditar mais nas coisas do coração. 

  

  

é isso aí...

  

  

Adeus 2008

    

    

Vai logo embora 2008.. meu, pensa em um ano zicado em que nada aconteceu. Epa, alto lá teve um lado positivo sim.. conhecer a galera do rock \,,,| e frequentar os eventos das bandas locais. Conheci pessoas legais que me fizeram ver um outro lado bom da vida: a diversão. E não posso deixar de falar no pessoal da TDR.. que são os amigos que me deixam na terapia e me faz rir, chorar, brigar.. a entender o sentido da palavra AMIZADE virtual. Agradeço também ao destino por ter me dado uma amiga e tanto.. e com ela aprendi que "amiga parceira é amiga solteira!" Mesmo eu tendo meus casinhos à toa.. nossa amizade é acima de tudo.

amigos virtuais da TDR

Nikkury, Biel e eu

amizade que se solidifica

Já no sentimento...nada é tão verdadeiro e bom enquanto dura. Depois, vira passado, e como escreveu o fodão do Cazuza "e quando acaba a gente pensa que ele nunca existiu". Bem nada ainda foi decretado oficial, a pessoa pode estar envergonhada.. mas eu tive um sonho que ele voltava pra ex.. huahuauhhahua eu agora quero sonhar com os numeros da mega sena blaster acumulada.

Bom.. pelo menos não tenho mais o dom de me iludir e sigo caminhando em frente apenas aprendendo com os erros que estou acertando a cada relacionamento. 

Pra 2009 quero um trabalho novo e o resto é consequencia.

E vou terminar com um video do fodão.. pq eu sou exagerada por influência do meu signo.. e também adoro um amor inventado...

FELIZ 2009

Destino

   

   

É. Cansei de pensar uma coisa e o destino me mostrar outra.  Nossa, estou em um estado de felicidade total e o que mais gostaria agora é que o tempo ficasse congelado para curtir esse sentimento da maneira como deve ser.. mas isso não é possível. Sempre imaginei que comigo nada fosse mudar, entretanto o Senhor das Razões [ maneira como o tempo é conhecido em algumas ocasiões] me mostrou o outro lado. Andei meditando muito e analisando as coisas que aconteceram comigo.. aprendi algumas coisas.. principalmente de não repetir erros que aconteceram com histórias do passado. E acreditar com o coração que quando queremos uma coisa ou alguém, aquele desejo vai se realizar. É a força da atração e posso falar com convicção de que isso realmente acontece.

Agradeço ao destino pela minha felicidade, quero que ela perdure por muito tempo e eu fiz a escolha de não desistir e sim de lutar por quem quero ter ao meu lado.

Obrigada também as amigas que me serviram de confidente, me dando apoio. E tem outra coisinha, todos temos problemas e a felicidade está sempre ao nosso lado, para isso basta não ver o problema como um grande desafio de vida e sim como mais uma questão que será resolvida com facilidade e "jogo de cintura" e quando aprendemos a rir, tudo parece pequeno.

Nada Muda

   

   

É, parece que nada vai mudar e tudo vai continuar do jeito que tem de ser. E comigo não poderia ser diferente, mas sempre pergunto: Por que? Às vezes preferia viver mergulhada no mar de ilusões, sem saber da verdade que sempre machuca. Vontade de sumir número ... acho que já perdi a conta de quantas vezes tive a vontade inerte de fugir. Passei um ano pensando em como conquistar alguém e quando consigo aproximação.. vejo que é aquela velha história... cansei de ser mais uma.

Agora fico aqui, naquela tenra decisão: desistir ou arriscar? Seria uma questão de fraqueza por não lutar pelo que quero ou uma defesa de não sofrer novamente? Sentimento deveria vir com manual de uso, tutorial e com solucionador de problemas.   

     

Fechando um ciclo

Hoje poderia ser considerado o último dia de minha vida.. mas seria exagero, então vamos dizer que será o último dia do ciclo 31. Muitas coisas aconteceram, o re-encontro com o passado, a reconciliação de uma amizade, a solidificação de duas amigas, o encontro com o Rock, a realização de um sonho. O que mais me parecia impossível, eu consegui. Porém hoje me sinto confusa, por não querer ser exemplo de perfeição. Resumindo.. foi uma idade conturbada, quase estagnada, mas que no finalzinho foi maravilhoso.

Não posso agradar a todos, mas para aqueles que se decepcionaram comigo, sinto muito, não fui eu quem construi a imagem de que eu era diferente em sua mente. Mas vamos em frente, ainda tenho muito que aprender com os futuros erros, sim, a vida é feita deles.

No trabalho só decepções. Já não sei mais se acredito no trabalho que é feito ali dentro. Fui um tapa-buracos e reconhecimento foi algo que não foi encontrado durante o ano. 

Obrigada a todos que me fizeram feliz, obrigada também aquelas pessoas que se mostraram falsas e dissimuladas. Obrigada ao destino que me colocou em frente a felicidade e me fez sentir como uma adolescente, gritando de satisfação a todos os cantos, sim foi algo realizado.

Amanhã começa um novo ciclo. E como no ano passado, nada de planos, pois o último plano que fiz, não deu certo a viagem.  Vou continuar deixando o novo se mostrar. 

Não sei ao certo o que me acontece hoje, mas devo tá em crise existencial. Qual o sentido da vida? O que há de errado comigo? Planos que fiz foram desfeitos... e não planeijei me despedir dos 31 anos sem fazer nada.. queria ter viajado.. mas me sinto um tanto quanto descartavel.

Só quero ficar em casa e pensar em tudo que (des)construi até hoje.

Feliz *-* [Parte II]

              

                 

                 

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, eu já gritei tanto de felicidade no carro, na garagem e dentro de mim. Passei alguns meses em luta comigo, meus pensamentos e meus sentimentos. Quantas vezes postei que estava apaixonada e sentindo tudo isso no silêncio? Pois, demorou. Conquista realizada e sorrisão na cara, nem consegui dormir direito de tamanha felicidade. E se não puder recuperar o tempo perdido, irei criar momentos inesquecíveis.

Já cantou Rita Lee: "O amor nos torna patético" e eu não fico por fora, além de patética, sinto-me muito brega e piegas.. huahuahuahuahuhuahuahuaaha

e mais um grito pra terminar:

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

       

            

 

Grrrrr

            

              

O que pensar de mim? Sinto-me uma fracassada, alguém que se perde por pouco, alguém que se entrega por amor ... Queria ter conseguido a minha passageme ter ido viajar, ter conhecido as pessoas que fiz plano, e a cada dia, me aparece alguém perguntando: "vc não vem?" e sinto aquele remorso de ter feito planos e não ter tido a oportunidade de realizá-los. Bate a impotência... Em contraponto, não planejei o que faria se não conseguisse as passagens. É tô me sentindo aquela pessoa desempregada, que não viaja por falta de dinheiro..

Muito foda tudo isso

                 

               

Férias!

      

      

Sim elas chegaram, mas o que eu mais queria fazer não será possivel: viajar pra SP! Puts me sinto muito triste por ter feitos planos e não realizar nem um miléssimo do que eu queria fazer. É isso me faz ter a certeza que, sempre que planejo algo não dá certo e quando faço  de última hora, sem muitos planos, sai sempre melhor que o esperado. O jeito vai ser comemorar o sede zero que seria realizado no ano passado esse ano. Porém meu niver cai em uma segunda e esse ano sei que não irá aparecer muita gente no dia.. vou dar o desconto.

Agora é curtir por aqui e aproveitar cada momento.

      

     

Insonia

Mais uma noite de insonia.. e já vou entrando no meu quarto dia sem dormir. Minha única preocupação no momento é ser feliz. e estou sendo. Pelo menos nessa madrugada fiz algo de produtivo, li e escrevi. Envolvi meus pensamentos  na paixão, no desejo, na viagem. Pensei em mim. No que eu era, no que sou e no que quero da minha vida. Não sei se é mais valido fazer planos. Tantos planos que fiz e não se realizaram. . .

queria ao menos poder dormir um pouco e descançar a mente de lembranças inoportunas, de saudade do desconhecido ou até mesmo de amar o impossivel.

Amando no silêncio!

Já não sei mais o qua faço, tento mostrar a uma certa pessoa tudo o que sinto, mas na hora falta-me coragem. Trocaria todas as pessoas que me querem ter ao lado, por um abraço mais demorado, um carinho bem afagado, mãos que se toquem e se sintam.

Por que é tão dificil essa fase de estar apaixonada? Seria tudo tão simples se pudesse apenas olhar. E nesse olhar ser compreendido todo o sentimento arrebatedor. Já começo a ter minhas noites insones novamente, já começo a sentir a falta de sua presença. Começo a sonhar e fazer planos para um futuro ainda distante....

E eu que tinha medo de me apaixonar novamente....

Feliz

Ultimamente ando cultivando a felicidade, será que se eu pensar que sou feliz, eu irei atrair a felicidade? Espero que sim, porque assim dessa maneira eu pensando em um certo alguém, eu o estarei atraindo para mim! E isso é tudo o que eu quero!


Hoje fui a praia e foi bom demais.


Agora eu tenho marquinha!

Já não sei

Já não sei o que me passa, as coisas que me acontecem, as manias que tenho. Não sei também o que devo escrever aqui, se desabafo mais uma desilusão, se conto mais uma paixão. Não sei. Vejo pessoas em busca de serem felizes, sem nem ao menos se permitirem uma parcela de sorriso. E eu cansei de sofrer...


Vou dormir

Preguiça

Sempre brinco que quando eu digo que estou com preguiça, estou cometendo na verdade um pleonasmo vicioso.. rsrs. Acordei feliz e centrada no que eu quero conquistar, já dei o primeiro passar de perguntar o número do telefone, agora é ter criatividade de enviar um SMS.

Mas hoje acordei com muita preguiça mesmo, preguiça de fazer qualquer coisa: de ver tv, de ficar na frente do pc, de ver filme, de ler... queria apenas sonhar e receber cafuné!


Vou voltar pra minha vidinha de menina sonhadora

Ontem a noite saidinha depois do trabalho, um pouco de lambreta, cerveja e cachaça, acabei misturando tudo e fiquei mal pacas. Acordei com a cabeça fervilhando por não ter bebido corretamente, mas a experiência é valida. Passei o dia enterrada na cama, com ressaca.

As cervejas e as cachaças!

Só sai pra ver minhas amigas que há algum tempinho não nos econtravamos assim. Alê com seu filho de sete anos, Adriana com Dudu de apenas um ano, Daniele grávida de quatro meses.. e eu a solteiroana, querendo apenas curtir um pouco e dar risada, mas apaixonada!

Alessandra, Dani, Dudu, Dri e eu

E hoje lendo o livro da vida de Chico Xavier, li uma frase que me fez pensar: "Muito tarde é que se vê que não se amou o bastante". E eu que sempre me dou com facilidade e mergulho de cabeça para tentar ser atenciosa, mas nem todos compreendem isso. e assim, amando sempre vou me doando até encontrar o ideal para mim.

É isso aí.

Meio assim

Acho que me sinto apaixonada... e isso me faz sonhar mais e acreditar menos em mim, de que um dia poderei realizar esse sonho... eu vou acreditar em mim e conquistar aquele por quem eu me sinto assim...

Um breve desabafo..

Às vezes sinto imensa necessidade de sair por aí, sem rumo ou direção. Ir em busca do que não sei o que devo encontrar. Apenas sair pra pensar, entretanto não sei ficar longe de mim mesma, dos meus pensamentos inequivocados que me fazem ser penitenciada, julgada... Sei que sou mesquinha comigo mesma....

Não suporto mais essa rotina... eu quero muito mais... eu quero sempre mais.

Sensatez

O que seria sensato? Um perdão, uma palavra amiga, um gesto de carinho... também não sei. Quando penso que estou de volta ao caminho, sinto que peguei um atalho para a complicação e me vejo novamente sem rumo, sem saber o que fazer. a vida é feita de obstáculos e forte é aquele que supera a todos. Sempre me sinto em uma prova de fogo e tudo que eu peço é que eu seja feliz em minhas escolhas, mas minhas escolhas nunca são certeiras. Queria gostar de quem realmente gosta de mim e não do que é complicado, de quem está longe ou quem me faça sofrer.

É, eu não me sinto feliz.

Acabou o recesso

Quem me dera fugir pra uma mesa de bar cada vez que sinto que estou com problemas.. isso me deixaria mais pobre. Bem, não é bem isso que gostaria de escrever.. queria de certa forma desabafar.. mas já faço isso no meu dia-a-dia. Não sou de guardar rancor ou ser ressentida. Mas meu defeito é ser fácil demais, isso que dá ser carinhosa, atenciosa, ninguém nunca reconhece e acaba pisando, mas o que posso fazer? Beber.. isso sim me faz rir.

Mas tem outro fator: "Quem se importa?" quem me conhece sabe que usei muito essa frase em MSN. E não esperava ver que algumas pessoas abriam janelas e me respondiam de volta: "eu me importo" Não era essa a minha intenção, mas isso foi um momento de reflexão. De você se doar e não ser entendido. De você ter um diferencial e não ser notado. De você dar o melhor de si e não ser reconhecido. Então é que vinha a pergunta: "Quem se importa?" mas a vida é assim, até lá, só acaba se importando quem perde algo ou alguém. E eu serei sempre uma pessoa disposta a perdoar quantas vezes forem possiveis, porque errar faz parte dessa minha rotina.

É isso.. hoje não falei nada com coisa alguma.. tô tão confusa que nem sei mais o que escrever.

=]

O que eu gosto de curtir..

Essa semana estive conversando com uma pessoa que me fez parar pra escrever novamente. É uma pessoa que tenho pouco contato e por isso fico sempre tendo certeza de que nada acontece por acaso. A conversa começou com uma pergunta difícil: o que eu gostava de curtir? Ainda hoje fico a me perguntar, do que eu realmente gosto? Gosto daquelas conversas com amigos, de dar risada de algo que fizemos em um passado, gosto de sentar em um buteco e beber um pouco, de curtir um show seja ele de rock ou MPB. Contudo, tem outra coisa que gosto mais, minha paixão por escrever. Tem dias que me encho de inspiração e nesses dias meu desejo se aguça para escrever meu livro de poesia, um outro desejo de escrever um conto ou de descarregar um pensamento ( como venho a fazer nesse momento). Falei para aquela pessoa dessa minha vontade de escrever, mas sempre reconheço que tudo que escrevo é meio infantil, cheguei a expressar isso a ele e eis que recebo de volta: "aí q vc se engana...o óbvio pra vc não é para muita gente... e pode mudar a vida de várias pessoas, sabia?" Meu Deus, o que eu poderia escrever assim de tão sério que poderia vir mudar a vida de alguém? Uma carta de amor? Um pensamento de repulsa? Não sei ao certo o que seria isso, mas se todos temos um dom, o meu provavelmente é de me expressar por meio da escrita. Tem dias que acordo sem a mínima vontade de colocar algo no papel, mas tem outras que sinto falta por não ter um papel por perto pra ter escrito algo que me martelou no pensamento, mas quando consigo ter um rascunho em mãos as palavras vão se materializando:

"Em algum ponto nossos pensamentos se cruzam.

Revivendo lembranças

Trazendo à tona as emoções.

Em mentes que explanam sensações

Voando alto no sentimento

Posso parecer triste longe de você,

Mas estou feliz tendo esse amor dentro de mim,

Que um dia re-encontraremos juntos."

É isso, sou um sentimento em forma de mulher, transmitida por palavras! e obrigada ao Leopoldo, pela conversa que tivemos e por esse texto ter saído hoje.

E viva a sexta-feira

Agora que cheguei do trabalho, a sexta-feira começou!!!! E amanhã tem feijoada na casa de Lívia. E pensar e repensar em minha vida.. no meu comportamento e a partir da segunda-feira vai mudar no trabalho.

Enfim.. sempre faltam palavras para falar de mim.

Sem titulo

Algumas mudanças.. 

No trabalho, estou folgando aos sábados. Hoje cortei minhas pontas roxas. E quanto ao coração.. tudo parece não mudar. É isso mesmo e não muda nada!

Um dia de sexta

E tudo o que mais quero hoje é esquecer de todo o sofrimento, que amei alguém e que um dia fui amada. Esquecer planos, carinhos e aconchegos. Esquecer que naquele instante tudo era válido: os juramentos, o estar junto, abrir mão de certas coisa pra ter o calor do corpo.

Momentos de solidão, é tudo que tenho hoje, em uma noite de sexta-feira.

Semana maluca

Até que enfiam chegou a sexta-feira e eu sobrevivi. Semana foi corrida, atrás do Detran para renovar minha carteira de habilitação [sem falar que mobilizei quase toda a minha equipe de trabalho, teve um dia desses ai que saí de lá sem me deslogar..]. Fui segunda bem cedo.. o sistema tava fora do ar. Na terça fui ao centro.. e tanto na ida e na volta, passei por duas blitz e ainda bem.. não fui parada em nenhuma das duas, mas fiquei no ponto. Na quarta, eis que consigo.. e semana que vem ela estará em minhas mãos.  A foto tirei na hora, bem que dani falou.. e fiuei com uma cara de bêbada-drogada. Só a polícia que vai ver essa foto, isso se eu for parada em uma blitz, daí sim.. não estarei mais no ponto, farei questão de mostrar.. pior vai ser se o carinha lá mandar eu fazer o bafômetro, por estar com cara de bebum na foto da habilitação. hehehehehehehehe

Pensamentos estranhos vagueiam pela minha cabeça:

O que será então o amor?

O que será então?

Essa pergunta não para de martelar em minha cabeça..

Fênix

É sempre preciso quebrar a cara para renascer, chegar ao fundo do poço, analisar friamente tudo que ja aconteceu e ver que um prato frio às vezes é muito mais gostoso de ser degustado do que um prato quente.  [ bela anologia, Menina Má.. rsrs]

Bem é isso, daqui pra frente o mundo gira em torno do meu umbigo.


Lembrem-se sempre:

Temer e respeitar quem já sofreu, pois essa pessoa conseguiu sobreviver!

Cuma?

Por que às vezes tudo é a mesma coisa e quando quero a mesma coisa eu não tenho?


É aquela coisa.. no mais tudo continua o mesmo



Dinheiro e gramour eu até posso ter.. mais me falta coragem!


buesta!

Desejos

Bem.. semana começou até q normal: sem graçaaa.. e na segunda-feira: eis que minha coluna travou. Fiquei sem conseguir andar, sentar, deitar.. nem ficar em pé eu conseguia.. cheguei aos prantos de dor..   dor essa que alcançou 8,4 pontos na escala richter. E a coisa foi séria mesmo..
mas essa de não ter mais plano de saúde chega a ser deprimente, médico não examina direito, ou você se dirige a uma clinica que atenda SUS e o médico em plena tarde, 16h já foi embora.. e viva o saúde zero!


Aii..  sinto que me falta ânimo para algumas coisas. Vontade de largar tudo, sumir.. ainda sinto esse desejo dentro de mim.. mas tenho que parar de sonhar e colocar os pés no chão.

Pelo menos tenho amigos que posso contar.. pessoalmente: Dani.. virtualmente.. toda a família TDR e o pessoal do Bando que mora sempre em meu coração!

Adeus feriado

Daqui pra frente, os feriados se encontram em sua grande maioria nos domingos, isso significa que se acabaram minhas folgas semanais.. onde que vou parar?????? AHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Sem novidades, sem noticias e sem ter o que fazer. Mas como todo anônimo tem um ditado, aqui vai um: "mente vazia faz eco". Até que faz sentido.. porque o pensamento fica em loop e a pessoa que não tem o que fazer fica sem ter outro pensamento.

Ainda bem que pelo menos eu faço algo no meio do nada.. aahhahahahahahaha


Concurso da UFBA batendo na porta.. e essa semana me dedico inteiramente ao estudo!

Vamo que vamo

Hoje por desencargo de consciência  vi uma outra balança.. e subi nela.. o resultado foi menos pior que o da balança de sábado.. acho que a estatística deu um percentual de dois pontos a menos.. prefiro acreditar na segunda opção..   \o/


Bem, domingão com chuva.. dentro de casa.. com direito a cochilos e papos que me deixaram pra lá de animada  =]

Hoje novo horário de trabalho: 13:40 às 20h.. ninguém merece.. depois não querem que eu fique com gastrite nervosa com tantas alterações. Segunda feira de sol em Soteropolis.. e vamo que vamo.

Guerra com a balança

Bem que já estava comentando com algumas pessoas do meu recente medo de subir na balança. Eu sei que não deveria ter subido, mas enfim.. a merda foi feita e me sinto completamente arrasada pelos números que aquela disgramada acusou.. isso afetou diretamente no meu estado de espírito e agora vou entrar em guerra com as balanças e com meu estado redondo..

Vou fechar a boca, passar fome de comer chocolate e porcarias.. vou eliminar várias coisas que me façam ficar em forma de barril.. infelizmente terei que cortar o alcool.. a maravilhosa H2OH, a Aquarius.. [bebidas gostosas entretanto possuem alto teor de vitamina B..]. Não posso ser uma garota pocket sedan.. e sim uma garota pocket slim.

Bem, vou associar O Segredo com o pensamento que Paulo Coelho tem de que: "Quando se quer uma coisa, o Universo inteiro conspira a favor." E pensar positivo: eu vou voltar a ser gostosa e provar para a balança que ela não pode determinar meu estado de espírito.

Forró

Aberta a temporada de dança de forró. Deu inicio ontem.. Zé Carijó e Luiz Caldas.. se não fosse a presença de meu pai no recinto.. eu poderia ter aproveitado muito mais. Me erra!

stress

É muito chato acordar sentindo cólica, enxaqueca e ainda por cima espirrar sem para.. estou em crise!!!! Tempo com chuva, convidando  pra continuar em casa, deitada na cama quente, mas mesmo assim fui trabalhar e quando chego, todos me perguntando sobre a minha cara.. [não fiz plástica].. é o mal humor.. é pisar lá que o humor altera e hoje quase que mando uma pessoa tomar no centro do olho do orificio anal.

A noite a dor piorou.. mas fiquei feliz em saber que o single do Ale ficou pronto. Desejo que agora ele dê certo e que se abra as portas da esperança.. rsrs


Fiquem com Jah

Blábláblá

Às vezes cansa essa rotina. E sinto que estou superando cada dia essa insistência da falta do que fazer. O trabalho me cansa, em casa a situação me cansa, a falta do que fazer me cansa, não ter dinheiro me cansa, ficar na net já está me cansando. Enfim é aquele blábláblá de sempre. Sem novidades, sem histórias e no mais é tudo a mesma coisa.

às Compras

Final de semana perfeito. Sábado após o trabalho, nada como ir beber uma cervejinha, comer um escondidinho de camarão.. E no domingo.. churras.. com vinho, cerva.. e jogo do Vitória dando goleada \o/   Depois comemoração na pedra furada com Mime e Mamô.


Nada como um bom passeio na sessão de bebidas, ver as marcas, o teor alcoolico. Eu e Daniele estamos pensando em montar o Clube da Seleta. E sempre que vamos a um mercado, é certo nosso passeio pela sessão de bebidas.. e a sede é tanta q ela confundiu a garrafa de azeite com cachaça!

garrafa bonitinha de cachaça.. hahahahah

Amanhã dia de endoscopia.. e nem sei como volto pra casa..

Um simples desabafo

É, as coisas acontecem quando chegam o momento certo de acontecer. E tudo tem acontecido ao mesmo tempo.. momentos de alegria, da saudade e de dor. A dor de ser enganada por alguém é sempre mais forte que a dor de estômago, ou dor de cabeça.. é uma dor na alma.. que me pergunto: será que a errada sempre sou eu? Ou eu tenho o poder de atrair pessoas malucas. Quero esquecer que conheci alguém desse gênero.. um louco.

Sei também que devo me dedicar a minha vida real, às minhas amigas que precisam de apoio, de ombro e de escutar as coisas sem sentido que às vezes [quase sempre] consigo falar para elas rirem de mim.

Também tô cansada do trabalho.. 100% desmotivada, sem ânimos, sem estimulos.. tenho que largar a net e estudar pra concurso, pensar em meu futuro. [Nessas horas sempre lembro do que Lizyane me falava: amor não deixa dinheiro em conta bancária.. ela que é certa!]

Ahhh.. ainda vou conseguir transformar essa mulher apaixonada em uma mulher amargurada.. sem sentimentos e com um coração de pedra.. mas não consigo. E minhas madrugadas têm sido tão prazerosas.. mesmo à distância.. é um sentimento que faz bem..


Bom companheiro.. a luta continua.. a vida passa lá fora.. os carros se movimentam e se congestionam.. a chuva sempre irá cair.. e eu vou ficar aqui.. amadurecendo minhas idéias enquanto vivo intensamente cada momento que me é oferecido.





P.S. A lua ontem tava fascinante.. mesmo escondida entre nuvens.. seu luar não foi ofuscado.

Argh

Lembranças sempre serão lembranças.. podendo ser doces recordações ou tristes lamentações. Bem o importante é caminhar pra frente, sem me deter em nada que me faça voltar.. passado é algo que se foi, alguém que ficou obsoleto e presente é alguém que se está a vista.

Minha única vontade é de sumir da cidade.. estar bem longe. Meus amigos costumam de dizer que sou uma pessoa especial, mas eu não me sinto assim.. me sinto um nada, não consigo enxergar essa especialidade.. só se for especial na arte de "como sofrer e tomar na cara" hahahahahahahahaha isso eu sei como ninguém.



Tô meio down.. isso passa, como passou umas tantas vezes.. nada que uma boa cachaça com Daniele não resolva!

Uma noite de recaída pode ser transformada em uma noite de diversão que nada significa!

Mais um ano...

Mais um ano começa, novos planos são feitos... e durante o decorrer as metas traçadas são alteradas pelo cotidiano. O que eu quero pra esse ano: passar em concurso público, escrever meu livro e encontrar o amor da minha vida [tá, mas não custa nada ele me encontrar também].

Mais um ano começa.. e a amizade virtual continua sendo mais real. Conheci novas pessoas que já começam a fazer parte da minha rotina \o/ : felas do TDR! Mas nunca me desfazendo do Bando.

Mais um ano começa.. e começo a me entediar do atendimento dos clientes no callcenter.. já começo a achar que não me formei pra trabalhar nisso.. tô me perdendo ali dentro..


Mais um ano começa.. e esse ano não terá carnaval.. vou com Mamô pro Palco do Rock.. só não vou pra roda!


Bom, e assim vai começando o ano... de bar em bar.. de mesa em mesa.. bebendo cachaça, bebendo cerveja... beber, cair e levantar!!!!!

Adeus 2007

Mais um ano se vai..


até o ano que vem

Balanço

Fecho mais um ciclo. Muitas coisas aconteceram ao longo desse ano. Novas amizades foram iniciadas, antigas amizades tiveram o laço cortado. Tive o prazer de viver uma paixão desenfreada que também me trouxe perseguições... passei por momentos de superação, com gostinho de "valeu a pena o aprendizado".

Tudo é válido quando levamos para o lado do conhecimento e da razão: as quedas, as decepções, essas são inevitáveis porém muito construtivas. E isso tudo me faz ver que não fiquei inerte no tempo dando justificativas para o que não acontece, eu cresci. E no trabalho cresci junto, afinal temos que evoluir e não ficar com aquela sensação de que o tempo tá passando e você não fez nada. Eu fiz, experimentei o sabor de ter sido enganada, novamente. E não me arrependo. Também fiquei sabendo de notícias do velho tempo... não é só carangueijo que anda pra trás, o ser humano também faz isso e de maneira muito leviana e atroz.  


Entretanto, não apenas foi um ano de sofrimento, tive também o momento de estar de volta a minha estrada, de ver meu caminho voltando ao normal depois de dois anos em tranqueiras, finalmente começo a entender que o velho tem que ser quebrado para que o novo possa entrar.. mas isso não pode ser feito de qualquer maneira, tem o momento certo: de estar equilibrada.


Pretendo continuar arriscando, superando os obstáculos, gerando auto-desafios e deixando marcas em mim mesma. As circunstâncias que a vida nos coloca depende do nosso livre arbítrio. Sempre há a esperança de ser o que sonhamos.


Bem, não sou de fazer promessas e ficar esperando que meu novo ciclo seja melhor, feliz... eu que tenho que fazer por onde. E no que depender das pessoas que me queiram bem, será inevitável não continuar com esse sorriso no rosto.


Aos amigos: amo vocês! A quem me decepcionou: obrigada!


EU TENHO EMPENHO!

Sei Lá

Turbilhões de coisas acontecendo ao mesmo tempo e eu nem sei onde tudo isso vai parar. Quero viajar, vou ter férias, mas sempre aparece algo pra servir de empecilho. Ahhhhhhhhhhhhh vontade de sair gritando e correndo! Eu acredito que tudo isso vai dar certo no final.


Coloquei ao lado o widget da rádio Last Fm. Uma rádio bacana que você pode procurar uma banda e ouvir outras similares, a gente aprende a conhecer as diversidades musicais.

Planos e planos.

Muitas coisas acontecem em um pensamento, eles mudam constantemente, continuo fazendo planos e me perdendo na empolgação da minha fértil imaginação. Ou enlouqueço ou então não sei no que pensar.  Meu aniversário está perto, não terei, de novo, minha mãe me acordando cantando parabéns com aquela música dos três patinhos.. hahahahah eu acordava tão feliz e aquele acordar fazia o meu dia especial. Hoje em dia quando me levanto, é nisso que penso, tudo bem que chega a rolar lágrimas no rosto pela lembrança, mas é válido lembrar disso e continuar fazendo que esse dia seja especial como nos anteriores. Não posso complicar o que não pode ser complicado. Só me resta curtir e ver como é bom apenas admirar os detalhes de como tudo acontece.. esse ano quero ver o sol amanhecer.. quem sabe levantar cedo e dar um volta de carro pela orla.. e depois voltar pra casa. ter paciência. . . e uma coisa descobri.. a felicidade depende de mim!!!!!

Real

Cair na real de vez em quando faz bem.. a gente sonha, imagina mil e uma coisas, faz planos.. mas a realidade é outra.. vejo ao meu redor pessoas que só pensam nelas e você tenta de qualquer maneira ajudar a essas pessoas.. mas o que recebe em troca??? Nada.. apenas cobranças e mais cobranças.. e aos poucos começo a juntar aos poucos cacos da minha coragem.. para ir em luta 
das coisas que sinto vontade de fazer.. de viver.. de ser apenas eu. 

Parar de vez de me importar com os detalhes do que as pessoas acham.. o que importa é o que sinto e na pessoa que sou. Já tenho minha personalidade formada e sei muito bem de tudo que quero .. e nesse momento sinto vontade apenas de conhecer uma pessoa. E coloquei isso na cabeça e já era.. assim que sair minhas férias vou em busca dos meus sonhos... irei em busca de ti!

rotina

E acorda, levanta, banho, café, trabalha, conversa, troca informações, assiste o noticiário, lê as manchetes no jornal, navega na net.. todos os dias parecem não se alterar!!!!! E vou me arriscar em algo que poderia considerar insano, de sair sem rumo.. ou com rumo. Ah não aguento mais isso.. essa rotina infeliz. Acho que preciso de um pouco mais de emoção, sincronizar a mente com os sonhos... e me tornar menos repetitiva.. me sentindo como os ponteiros do relógio que percorrer os números até a pilha acabar, alguém notar, trocar e começar tudo de novo.

Sei lá o que acontece, cada dia que passa me sinto confusa sem ao menos compreender as coisas ao redor. Sem nexo, apenas vivendo...

ó céus, ó vida, ó azar!

É, hoje eu me senti feito a hiena que só resmungava da vida, imagem da minha mais feliz infância! Tinha até inciado bem.. mas ao descer de casa para ir ao trabalho... supresa!!!! Esqueci a luz interna do carro acessa... e a bateria foi-se! Liguei desesperada para Andreza, consegui a carona prar ir trabalhar... o ambiente quente, mormaço.. porém me animei um pouco na despedida de Claudio Roberto.. com direito a bolo e pãozinho... e depois foi a vez de Edla propor a Fabricio fazer uma chupeta para mim [no carro] .
Na volta pra casa, Vitor e Arruda me abusando.. tirando foto da minha subida no onibus.. e eu que
nem sabia o valor exato da passagem.. Mas Fabricio nem veio fazer a chupeta.. meu irmão comprou a bateria do carro!!!!
Pela noite foi só alegria, eu e Cone fizemos parceria, ficou lindo!!!!!

mas não vou cansar de falar.. ó céus, ó vida, ó azar!

Essas coisas só acontecem comigo!!!!

No que deu?

Hoje ouvi o padre fazer essa pergunta: No que deu? Para quem não conhece, No que deu? é o nome de uma festa de encontro de ex-alunos de um dos mais conhecidos colégios de Salvador. E o encontro do ex-alunos do Sacramentinas começa com a missa e depois um city tour pelo colégio.  Mas voltando a pergunta.. No que deu? Vejo que a resposta menos óbvia é: deu em nada! Pelo contrário.. deu nas pessoas que conheci, nas amizades que se completaram 15 anos, na vida acadêmica, na pessoa que me tornei ao longo do tempo. E sem frustrações!!!! 
Muitas coisas aconteceram, vivi grandes amores, grandes ilusões, decepções, dei a volta por cima,
sorri, chorei, cantei, encantei, desencantei... E nos pequenos gestos de amigas vejo o quanto sou 
importante do meu jeito.
E hoje, ao retornar na escola, vi que deveria ter aproveitado muito mais, foi ótimo rever alguns colegas, rever os lugares onde troquei confidencias. De ver o quanto tudo muda e no que vai continuar dando...

Frustrada????

  Quais seriam as chances de uma pessoa frustrada ser tão querida e conquistar a amizade das pessoas??? ter amigos que a chamam de linda, tenta convencê-la de que a realidade é que ela não é uma pessoa feia, mas sim especial, cheia de luz???? Zerinho, zerinho de chances, né? Pois é amigos, fui chamada de frustrada. é, tem gente que se acha o último frasco de leite de magnésia no mercado... para essa pessoa eu quero que ela se exploda.. e é fazendo merda que se aduba a vida!

Acho que fiquei frustrada em ouvir esse comentário infeliz.. mas não preciso provar mais nada para ninguém.

Pelo contrário, só tenho a agradecer aos amigos que tenho e que sempre me apoiam, se eu fosse frustrada, não teria conquistado a amizade sincera de todos vocês!!!!

não sei

Ciclos se fecham, outros se inciam... e comigo vejo que só aparecem problemas, indagações e várias provações para serem passadas.. estou colecionando vitórias de problemas, desafios que me foram concebidos e que não baixo a cabeça para eles.. poucos são os que conseguem passar pelos problemas que enfrento e muitos são os que desistem e abandonam o barco. Não quero ficar à deriva e nem sentada esperando a vida passar... também quero ser feliz, me sentir amada novamente, mas não sei em quem confiar, com quem contar, tudo é especulação.

Quero minha vida de volta e não mais estar passando por isso. Não sou nenhuma deficiente para que as pessoas fiquem me chamando de especial e dizer que mereço alguém melhor.


É pedir muito ser feliz?

2007

Esse ano vai deixar saudades.. muitas coisas aconteceram, pude ver o quanto cresci nos meus trinta anos.. chorei por ter comemorado um ano de ter perdido o que achava que era o grande amor da minha vida [graças a Deus que estou liberta desse mal], mas ao mesmo tempo a vida me mostrou outros caminhos. Descobri que ainda posso me sentir amada, vivi um romance lindo que me fez reconhecer a hora certa de parar. Conheci pessoas maravilhosas e pessoas também ardilosas. Fui à parada gay, dancei em boate gay, me despi de preconceitos, porque sei do que gosto e tenho minha personalidade formada. Não sou do tipo de tratar as pessoas pelo status que ela tem, mas sim pelo fato de ser pessoas. Essa é a minha conquista. E hoje tenho o orgulho de comemorar um ano de amizade com pessoas que conheço apenas virtualmente, mas pessoas com quem compartilhei segredos, risadas, besteiras. . . pessoas que estão distantes, mas que já fazem parte do meu cotidiano!

Esse é o Bando inicial, as primeiras pessoas que integraram o meu dia-a-dia, ainda falta na foto pessoas que fazem parte desse Bando, que conheci no decorrer desse ano pra vocês que não estão na foto: também amo vocês.

Ausência

Ausência

Por muito tempo achei que a ausência é falta.
E lastimava, ignorante, a falta.
Hoje não a lastimo.
Não há falta na ausência.
A ausência é um estar em mim.
E sinto-a, branca, tão pegada, aconchegada nos meus braços,
que rio e danço e invento exclamações alegres,
porque a ausência, essa ausência assimilada,
ninguém a rouba mais de mim.

Carlos Drummond de Andrade

O Carlinhos tem razão em dizer "a ausência é estar em mim" e reforço mais uma vez.. por isso que vivo no meu mundo de sonhos e fantasias lá eu sou feliz e nada me importa!!!
Agradeço a Deus por todos os dias ter colocado em meu caminho amigos bacanas e leais, amigos que não conheço pessoalmente e que me cativaram de um jeito.. Bando: amo vocês!!!!
Agradeço também pelos amigos que carrego sempre comigo, e aos que conheci nessa minha caminhada.

É, agora mais do que nunca vou cuidar só de mim. Estou cada vez mais certa que um dia vou encontrar alguém pra chamar de meu, vou esperar o tempo que for suficiente, sei que posso investir em mim e confio no meu potencial, enquanto isso não acontece a hora é de mirar a cabeça pra frente e seguir adiante o meu caminho... o resto é viver e ser feliz

Lizy, vc sempre teve razão: amor não põe dinheiro na conta.. só o trabalho!!!!

Ilusorias

Não sei o que falar.. não sei o que pensar.. e nem o que vou escrever...queria que tudo fosse mais simples, mais verdadeiro .. sem rodeios, nem mentiras.. mas isso só existe mesmo na minha cabeça, por não ver a maldade das pessoas, por não enxergar falhas e achar que tudo é perfeito,
então me engano, me fecho e não mais me revelo. Fica o mistério, a vontade do desejo, e uma pergunta que não se pode ser dita.


E se fossemos livres de verdade... viver todo o anseio recolhido, sem barreiras, sem medos, numa eterna fuga????

O que fazer?

Medito todos os dias.. pensando em que rumo seguir, em qual estrada caminhar...  Vejo pessoas que buscam liberdade, indepedência, amor, sorte, consolidação. Seres que buscam vencer na vida, realizar sonhos, renovar esperanças.

Vejo amigas lutando por seus sentimentos, correndo atrás, batalhando mesmo. Eu não consigo fazer 
essas coisas, me bloqueio, bate algo assim que é como se a minha pessoa estivesse "mendigando" um sentimento que poderia ser conquistado. Pude ter perdido oportunidades, porém vivi intensamente todas as minhas relações, sendo elas longas ou passageiras. Mas tempo é algo relativo.

Cresci muito quando completei meus 30 anos, agora faço coisas que apenas me dão vontade. Tá na hora de olhar pro meu "umbigo" e fazer o mundo girar em torno de mim.


Sou livre, sou mulher, sou intensa.



E quero de tudo um pouco na minha vida.

Sindrome de Epitáfio

Estava pensando em minha vida, no quanto deixei de fazer certas coisas pra agradar outras pessoas e hoje refletindo em cima disso vejo que só valeu pelos erros terem se transformado em lições de modo que eles não voltem a ser cometidos.
Não quero ficar como a música dos Titãs, achando que deveria ter arriscado mais e complicado menos. O momento de se viver é agora, se estou com vontade vou à luta, e sem esse pensamento de ter deixado a oportunidade passar pra depois ficar me perguntando "e se eu tivesse tentado" ou "se eu tivesse dito"...
Essa pequena palavra pode e deve ser mudada nada de "e se", está com vontade faça, mas depois esteja pronto para as conseqüências.
Sempre coloco meu coração em tudo que faço e em tudo que vivo sempre intensa pra poder tirar proveito de tudo e depois olhar pra trás e não me arrepender de não ter tentado...
Então viva, extravase sentimentos, cante, dance, xingue, mas viva... pois

O melhor da vida é viver!!!!

zzzZZZzzz

Nesses últimos dias a única coisa q consigo sentir é sono.

Ando dormindo pouco e me estressando demais.


Preciso relaxar, sonhar e viver!

Intoleravel

Sabe aqueles dias em que vc acorda sem vontade de levantar, mas a obrigação lhe expulsa da cama, o mal humor é companheiro das horas e tudo parece não dar certo, as pessoas ao redor falando e sua cabeça doendo , ninguém tem razão pra nada, até o tempo com cara de chuva te faz entortar a boca? Não pedimos pra ter esse tipo de atitude, é impaciencia, é intolerancia, bate aquela vontade de chorar sem motivo, uma sensibilidade inexplicavel, no transito qualquer pessoa que esteja a sua frente é lerda, e nada caminha da maneira como gostariamos que fosse. . . Mas tem aqueles pequenos detalhes do decorrer do dia: aquela ligação inesperada, um torpedo de alguém q está em outro estado, uma piada que um amigo faz só pra te ver sorrir [ ainda que momentaneamente] oou então aquela amiga q cochilou no fundo da sala e acabou pescando te fizeram "esquecer" do mal humor. Porem o dia ainda nem acabou e muita coisa ainda pode acontecer. . .

Pois é.. a tpm me atacou de jeito, e isso tudo acima aconteceu comigo em menos de 6 horas, mas amanhã isso passa... acreditem, até chocolate hj eu recusei!!!!

Retomando

Nossa, nem tinha me dado conta de quanto tempo fiquei sem postar.. se não fosse Tati Paula dizendo q fez uma visita por aqui.. eu não estaria aqui agora voltando.. Bem muitas coisas acabaram nesse meio tempo: meu envolvimento [mas continuamos amigos!!!]; o atendimento pós pago aqui em Salvador; treinamento de pre unificado [que foi iniciado em 27/06 que foi suspenso apenas pra mim, pra Rô, Laiza e Léo pq fomos "convocados" a servir de anjo no Premium, até o final do mês]... Mas eis que ocorre outra interrupção.. fomos todos reconvocados, mas dessa vez pra treinar pro atendimento Premium!! Eu em especial pra melhorias, já que de tanta escalada que estou fazendo [ o pessoal já me chama de alpinista] fui selecionada pra um grupo que é por indicação! E agora tô em meu 4º horario dentro da Vivo.. . esse mês de Julho tô amando aquilo ali.. sem cliente pra atender [ ficarei mais de um mês sem atender] .. uma verdadeira maravilha.. sem contar com o pessoal que conheci no Premium.. as frores do brejo, as frores do pântano e os juncos!!!

Abaixo fotos do primeiro treinamento de pre unificado.. a fotografa era muito de qualidade, dá pra perceber no resultado:




Gui, Mámô [ que não queria sair na foto], eu, Thi e Shrek

Caipiras

Alô!!!

Ninguém aparece mesmo pra ler e nem pra comentar..
mas sendo assim.. ontem teve medição da anatel e o tema: são joão..
teve noiva, caipiras e boias-frias.. ah quem me chamasse de maria breteira..
e hj acordei cansada e sem novidade..

ontem o dia seria perfeito se não fossem as dores no pés de tanto andar de um lado pra o outro!!!!



os caipiras da vivo



meu sorriso perfeito!!!!

Cachaça!!!

"o amor me pegou, puro e verdadeiro, vai durar, vai durar..."

Eita!!!!! A cada festa que eu vá.. tô virando cachaça e qdo não é em festa.. é nos encontros das meninas. Mas é muito bom.. diversão, conversa fiada e as amigas ao lado.. é, mas nem posso exagerar que as pessoas ficam logo preocupadas comigo, [ acham que tô bebendo demais e que posso me tornar uma alcoolica conhecida.. pq de anônima não tenho nada.. rsrs] pelas coisas que ando passando, os tropeços e empurrões que a vida anda me dando por aí.. fazer o que? Levantar a cabeça e seguir em frente.

Tava conversando com a minha consciência essa semana, e ele me falou que era pra eu ligar o inconformismo, que isso me ajudaria muito.. e é verdade.. tudo é um ciclo e eu tenho q me enquadrar nessas mudanças comportamentais, agora é uma questão de tempo e ver no que vai dar.. e que a influencia de saturno não me cobre tanto assim.. já basta tudo que ando passando.. sendo abandonada, a solidão como companhia.. e uma paixão arrebatadora pra me sentir mulher novamente, me levantar a auto-confiança, estima e tudo mais que tava necessitando..

meu momo..
te adoro muito!


Ahhhh tô tentando colocar foto da confraternização de sabado e nada.. o link não abre.. outra oportunidade eu coloco.

Fiquei 5 dias sem net.. senti falta desse mundo virtual!!!!

sei lá

ando tão sem inspiração ultimamente... que já nem sei mais o que eu quero..

Passarinho verde????

Na segunda-feira, um supervisor me perguntou se o motivo de tanta felicidade que cheguei pra trabalhar era pq eu tinha visto passarinho verde..[imagina se eu ia me contentar com um passarinho monocromático..] respondi q tinha visto um passarinho colorido.. mas vamos falar a verdade.. Daniele [Mamô] me chama de Alice.. pq vivo num mundo de fantasias q além disso sou manhosissima e carente [sic!!!] mas verdade à parte.. tive um final de semana maravilhoso.. no sábado teve a comemoração do aniversário de Andreza.. passei meu sábado arrumando os preparativos [ até me surpreendi com a minha capacidade de arrumar uma festa] e o tema do aniversário foi um bingo beneficente. Foi uma festa muito linda e o bom é que todos adoraram a idéia da minha priminha que amo de coração!!! No domingo acordei com as pernas doendo.. de tanto q subi e desci escada e de andar de salto alto.. mas teve um momento triste no domingo.. minha gatinha Patty morreu..[buáááááááááááááá] isso me fez lembrar de Tieta.. ainda fui trabalhar.. mas o final de domingo fechou com chave de ouro!!!!

Quero aproveitar e agradecer por tudo q me tem ocorrido.. amo meus amigos, minhas primas e todos que me rodeiam e me dão força e apoio!!!

pq meu coração pode crescer entre o amor e o fogo!!!

Alice

Todos sabem que vivo no meu mundo de fantasias, que crio situações, que vivo intensamente
cada minuto q me é oferecido, falo demais, dou risada demais e choro muito que demais,
hj vim agradecer ao Titãs por terem criado "Epitáfio", tudo que as pessoas queriam fazer:
amar demais, sofrer por amor, arriscar no escuro e errar mais até pq "Cada um sabe a
alegria e a dor que traz no coração"!!  E essas pequenas coisas venho fazendo: me amando
muito, pois já sofri por amor, cheguei no fundo do poço, e agora me arrisco sempre q posso.


Agora compreendo a importância do erro, é errando que vivemos, é errando que
compreendemos a vida, é errando que damos importância ao que nos é oferecido
e damos valor às pessoas que passam por nós, é errando que acertamos e por
merecimento de ter aprendido a lição.. então estarei sempre em busca do erro perfeito!!!

Mas encerrarei hj com uma música que desde pequena sempre achei a minha cara
[ não sei por qual motivo], mas é uma letra muito linda até pq a Rita Lee é muito foda..

Feliz...

Uma semana se passou, cada dia torna-se mais intenso, mais gostoso, mais real..

Ai, ai, ai ... ainda continuo muito feliz, não querendo me importar o que é certo, o que é errado, apenas me importando em ser feliz e nada mais, procurando palavras pra me expressar, significados que remetam ao que sinto... e pra qualquer lugar que queiramos ir é como se o pedaço do paraíso fosse lá.. só nosso, onde o horizonte é o limite..
tudo nos é permitido.. viver no meu mundo das maravilhas.. 
onde faço o papel da Alice, ou no mundo de Oz..
 

Quero te roubar pra mim, pra fugir desse lugar, fugir pra qualquer lugar






Pra os amigos que lêem.. bjss

Para os que comentam: amo vcs!!!!

Feliz, apenas isso...

Sei que vivo sonhando, criando ilusões em meu mundo de fantasias.. mas às vezes os sonhos tornam-se reais e quando isso acontece, tenho a consciência de que não durará muito tempo, então mergulho de cabeça, para aproveitar ao máximo isso que está me acontecendo..

Feliz, apenas isso e nada mais.. sorrindo, esquecendo dos problemas que me assolam.. compartilhando alegria, sei que essa felicidade é baseada em um erro.. mas é um momento que tô vivendo, que tô não, que estamos vivendo.. sabemos o que estamos fazendo e que seja infinito enquanto dure!

Diversão!!!

Hoje foi um dia divertido depois de muitos dias de turbulência.. sair com Ró é diversão "gagantida". Primeiramente Dani veio aqui pra me pegar.. mas como nunca demoro, ela ainda foi no posto comprar smirnoff ice pra gente.. aêêÊêÊÊ. e então partimos pro shopping.. pra patinar no gelo.. e encontraríamos Ró no shopping.. Bem, chegando lá tava bem visível o regulamento de patinação:

Daí falei pra Dani [ q até então tava de sandálias] do uso obrigatório das meias.. e Ró fala:
"eu trago sempre a minha na carteira!!!!!" Tadinha.. ela pensou que era uso obrigatório da carteira de meia entrada.. huauhauhauhauh.. passeamos no shopping e então decidi q como não patinariamos no gelo [só tinha guriii], fomos passeando pela orla maritíma até chegar na Cantina Montanari.. onde serve rodizio de pizza com outros tipos de rodizios.. então sentamos,
nos acomodamos, comemos nossas pizzas, até que chega o garçom com batatas-fritas e Ró vai pedir um pouco de queijo ralado.. chegou mais queijo ralado do que as batatas que ela tinha no prato.. pausa pra mais uma foto:

A cara de Ró nessa foto rendeu meia hora de riso.. mas não parou por aí.. eu fui falar pra Dani pra gente tomar um pouco de cachaça pra animar mais.. então chamamos o garçom e ele veio com a SELETA.. humm geladinha, docinha, brindamos e viramos.. dez minutos depois que me bateu onda.. nem quis mais saber de comer pizza.. sem falar que a toda hora passava o mesmo garçom com uma tal de portuguesa que o cheiro da cebola [ecaaaa] já tava me dando náuseas.. e assim foi meu dia.. rindo e me divertindo.. mas sábado que vem tem mais cachaça no parque Rolf..

parece taça de refrigerante.. mas era a cachaça..

Inferno Astral

Nem tudo são flores. Vivo num momento difícil e delicado, em um circulo vicioso, onde, quando penso que tudo está perto de melhorar, eis que surgem velhos empecilhos.
O mundo é hipócrita e mediocre. Tô cansada de não poder mandar em minha vida, de ser controlada, cansada de não conseguir uma brecha na minha area de trabalho, cansada de não poder tomar sozinha minhas decisões, cansada de não saber negar favores [ e com isso levar sempre na cara..]
Sinto-me em meio a um embaraço, de tantos nós que não desatam e que me faz sentir uma mulher fracassada, já perdendo o ânimo, praticamente entregue à cova dos leões.
Sei que não devo me entregar facilmente, que tudo pode ser provações da vida ou do destino, contudo estou no momento de parar um pouco [respirar fundo pra recuperar o folego] e pensar: "onde foi que eu errei? será que realmente o erro foi meu? tem conserto? e se não tiver conserto, poderá ao menos o erro ser suavizado?"
Ao mesmo tempo tento me firmar em minhas metas: sair da minha cidade e encontrar no mundo o meu lado perdido de que vale a pena continuar na luta, que vale a pena acreditar que, um dia quem sabe, tudo vai melhorar..

obrigada aos poucos amigos que tenho.. vcs estão sendo tudo!

Saudades

Não entendo o motivo das coisas acontecerem... diálogos
eram feitos e mantidos, mas mesmo assim
a distância surgiu.. outra pessoa apareceu..
sinto falta do meu passado.. eu era feliz..não sei
se voltarei a ter essa felicidade novamente..
Sinto falta e saudades de pessoas que aprendi a conviver..
cada um a sua maneira...
mas nada dura pra sempre e um dia eu aprendo isso..
possa ser que demore um pouco.. ou não..
Não quero mais lutar contra os meus sentimentos..
ando fugindo de quem se aproxima..
e de quem tá distante quero estar perto..
Por que será que pra amar tem que ser confuso... ter que sofrer???
Chega, cansei de entender... não te tenho mais ao meu lado... mas tenho um desabafo a fazer:


Venho aqui me libertar e dizer que te perdoô.. É um perdão de coração, para que eu possa me sentir mais leve. Isso não significa que não estou sofrendo. seria mentira dizer que esqueci de tudo, que com esse perdão passei a borracha em tudo que passamos, vivenciamos ou planejamos. Continuo sofrendo, só que menos do que antes. Estou vivendo mais para mim, alimentando um desejo de ser livre, de me sentir leve, estar plena...
Pode ser que ainda existam mágoas e ressentimentos, mas com o tempo isso ameniza. O tempo é o senhor das razões, e foi no meu silêncio que pude reconhecer esse perdão....

Domingão de Vitória

è.. o jogo foi duro.. não assisti, mas só ouvi o final: gooooooooooollllllll do vitória e encerra o jogo na Fonte Nova!!!!

Bem, vamos aos fatos.. levantei tarde da cama, depois fui fazer um turismo dentro de Salvador.. o bom do passeio foi poder olhar o mar.. fui na Barra, depois Pituba e parei no aniversário de Malu, carregando a bandeira do Vitóóóóóória.. e os meninos qdo viram querendo queimar minha linda bandeira.. bem.. cheguei no niver de Malu qdo estavam todos indo embora.. então tive q ir-me embora e fui pra casa de Deza.. e ouvindo do rádio o jogo.. eu e meu primo.. e baêa vira placar, vitoria empata, vira o jogo e deixa baêa empatar de novo e até q no último momento do jogo.. faz o sexto gol.. o derradeiro.. eita liguei até pra Daniel san pra cobrar a minha caixa de Tubaína.. rsrs
Pelo menos é uma alegria .. o que ando passando dentro de casa, só me faz deixar triste... e de noite antes de chegar em casa.. fiquei olhando o céu.. como nunca mais tinha feito nos meus momentos de solidão.

tirei a foto do carro, no momento q parei no sinal.. até eu contemplo minha linda cidade.. no fundo o Farol , praia da Barra..

Por que você é assim???

O dia hj foi tranqueira pura!!!!!
Acordei morgadona pelo remédio q tomei... tô muito chateada com o que anda acontecendo comigo.. na verdade me sentindo uma fracassada..
e muito por demais de confusa.
Pela tarde, finalmente,  o consultor da vivo me ligou pra falar da minha reclamação..
mal sabia ele q eu trabalhava na central de atendimento.. e claro que encarnei aqueles clientes chatos que ligam contestando tudo.. o consultor chegou até a gaguejar falando que minha promoção tava vigente.. e quanto 
a outra reclamação era pra eu aguardar contato.. que ele não tinha como verificar
(e se tivesse eu iria agradecer muito pq meu colega de trabalho fez questão de abrir uma reclamação que foi fechada de imediato)

Depois foi a vez de Deza me ligar me convidando pra ir ao cinema.. bem fomos nós: 
eu, Carlinha e Deza... estavamos indo com vontade de assitir a colheita do mal porém a sessão já tinha iniciado e ficamos na indecisão de As férias de Mr Bean e Caixa 2..
mas Carlinha não queria assitir a nenhum dos dois.. dizendo q não ia gostar de Mr Bean e que odiava cinema nacional (Carlinha pq vc é assim?) decidimos por caixa 2.. filme nacional.. compramos os ingressos e fomos para a Subway comprar o que comer..
e depois que entramos e nos acomodamos.. um senhor muito simpático nos ofereceu pipoca.. ou seja .. ele não queria mais a pipoca q ele comprou, claro q Deza aceitou de imediato (Deza, pq vc é assim?) dando a desculpa q odeia desperdício.. (e ainda colocou a pipoca no meu colo, me senti no meio de um piquenique) e qdo ela foi comer o sanduiche dela, lógico q saiu oferecendo ao simpático velhinho da pipoca e falando: dividir é legal!...
bem.. o filme começa e Carlinha inventa de ir comprar chocolate.. chegando 15 ou 20 minutos depois do filme ter começado (Carlinha pq vc é assim?) todo mundo rindo no cinema e Carlinha séria..no meio do filme, Deza conversa comigo e pede pra que eu olhe pra Carlinha.. tá ela lá, toda encolhida, parecendo aquelas velhinhas dormindo no cinema...

Bem, acho q é isso.. foi a única parte engraçada do meu dia... pq o resto foi tranqueira pura... e de costume conversar com os amigos no msn..
amanhã tem vira-vira.. aniversário de Malu..
deve ter mais resenha..
bjssss

Foda???

Tá tudo muito foda!

Foda de continuar ganhando uma mixaria, foda de não conseguir um outro trabalho, foda nessa vidinha em que nada acontece... que merda.. queria ter a coragem de não ligar para o que acontece ao meu redor, ser uma mulher mais fria, esquecer do significado da palavra sentimento e ter uma ambição de vida.. correr atrás apenas das coisas que me dê prazer ou que me enalteça.. mas não, tenho que me importar com os problemas gerais que ando tendo em casa.. continuar naquele trabalho onde a pressão é a força motriz de tudo.. muito foda.. assim não dá pra continuar...

e ainda tem o lado sentimento.. ser apaixonada por uma pessoa desconhecida , sofrer os riscos e gostar(!!!?) de estar enfrentando os medos, os desafios.. quanto mais dificil e impossivel, eu mergulho.. já tentei por diversas vezes esquecer, sumir, apagar isso, mas não consigo é forte e intenso... resumindo: o desconhecido é muito misterioso e isso é o q me atrai.. eu cheguei a meditar sobre isso, é um risco q estou correndo, mas o desafio me fascina.. se ele tivesse por perto, já teria fugido dele, mas pelo fato de não ter como fugir.. esse sentimento cresce avassalador dentro de mim, não é facil.. tem q ter uma estrutura muito forte.. e olha q sempre fui fraca, nem eu tô me reconhecendo...

Fora o fantasma do passado.. q vejo cada dia mais se dando mal e ainda diz q tá feliz? feliz com q??? se desfazendo das coisas q ajudei a construir? de estar mais fudido do que eu ???


tô passando por um momento confuso.. acabei misturando todos os problemas em um.. não consigo mais distinguir nada de coisa alguma..

parei .. preciso recuperar meu folego, pra continuar seguindo em frente.. novos problemas ainda surgirão.. talvez menores ou até piores... o bom de tudo é saber que tenho amigos.. poucos, mas de grande significado...
amigos obrigada por tudo!



P.S. hj é dia de fumar o cachimbo da paz.. feliz dia do ìndio...

P.S. 2 : Segunda feira foi um dia de emoção no trânsito.. eu e Tica.. alegres e sorridentes no carro.. uma chuva começa do nada, o sol ainda aparecia.. e de repente, não mais q de repente.. o carro derrapa no asfalto.. com um leve toque q dei no freio.. tentei controlar o carro, mas ele deu uma batida no meio fio e fomos arremessadas pra outra pista, mas consegui controlar e parar o carro.. bem em cima do outro carro.. ahh e sem falar que teve a sonoplastia de carro freando.. e Tica [ela chegou até a tirar o cinto.. será que ela queria se jogar pela janela do carro??? até agora não entendi.. fazer o quê?] já se vendo do outro lado da pista, com o carro batido no poste e ela sendo enterrada na baixa de quintas [o cemiterio particular mais pobre de salvador] é, meus amigos.. vivendo com emoção e nem pensem q sou barbeira,, pq se assim eu fosse.. eu não estaria aqui contando essa historia.. vcs estariam me visitando agora em um hospital.. pq Tica se matou.. e eu não.. heheheheheh

Quem sou?

   Cada dia que passa vou descobrindo um pouco mais de mim: não sei quem sou... o que penso e como agir. Tudo é estranho, vou conhecendo novas pessoas enquanto que outras apenas passam por mim, mas eu não me conheço. Isso tudo que tem me acontecido nos últimos meses, é muito estranho, confuso... quando penso que estou no equilíbrio, eis que me vejo novamente em turbulência, ou como se vivesse eternamente nos altos e baixos, a toda velocidade, na montanha-russa. Tento me entender e me compreender e quando faço isso descubro que nada sei, nada sou e nem pra onde vou.. tudo o que tinha, que possuía se foi, se acabou.. e dos meus sonhos, me distancio, paulatinamente... e a angustia vai crescendo.. tomando forma.

Se vc souber quem sou, me avisa porque preciso continuar me desbravando..

Resenhas da medição da Anatel

Menina Má e seu relógio (ou melhor, a quase falta dele).

Menina Má toda feliz e lerda de sono, pega a bolsa e diz:
- Poxa não coloquei meu relógio
Biii diz: - O quê?
Má: - o relógio
Biii: - Hã?
Má: - Se eu gritar até Raimundo (gestor da Vivo), vai ouvir lá de baixo...
Eu esqueci de colocar o relógio.
Biii olhou para o braço de Má, aonde estava o relógio e diz:
- Ah! Tá.
Má, com aquele sorriso meio amarelo, procurando aquela desculpa mais do que esfarrapada, responde:
- Me confundi com a pulseira.
*Eu, meio alheia ao falatório sem querer espirrei:
- Mentiraaaaaa!!!!!

*(Mamô)

O leite e sua marca: Magnésia

Tudo vai bem na medição da Anatel, quando de repente, não mais que de repente, Biii insere a conversa:

“Certa vez eu quando criança resolvi tomar leite e peguei aquele que eu considerei que era de uma marca nova, garrafinha azul, pequena (até então naquela época Bii 
só sabia ler a palavra leite) coloquei no copo... e bebi tudo (achando o gosto um pouco diferente, mas bebi). Pouco tempo depois escuto um som da minha barriga, corri para o banheiro e.....
Suei, quando pensei que tudo tinha passado, voltei desesperada para o segundo round.
Segurando-me até nas paredes do banheiro.
Quando tudo passou eu descobri o que era: Leite de Magnésia!”“

Eis que Biii para finalizar diz: - Oh, Má! Eu ainda coloquei açúcar pq tava amargo.

p.s: Acho que o açúcar era para alegrar as lombrigas!!

p.s.2: Eu, Mamô postando por Menina Má...mô.


Rô, Bii e Má

O bando

Gente, amo muito vcs.. gostei tanto desse video.. queria poder conhecê-los pessoalmente, mas nunca desistirei da ideia de conhecer cada um, mesmo q seja separado.. mas a vontade era de reunir todos, pq sempre qdo a gente se encontra é uma festa... uma novidade, uma piada!
amo vcs de coração....

AMIGOS VIRTUAIS E OS MAIS REAIS QUE CONHECI ATÉ O MOMENTO!!


AMO VCS

Segunda feira..

     
       
     

       Pense em um dia chato.. é a segunda-feira.. ô diazinho q nada dá certo..
a começar pela preguiça em acordar.. coloquei o despertador pra tocar 8h e
só levantei as 11h .. e qdo levanto descubro q não tinha água..
e ainda pra completar uma cólica miserenta q até agora me faz doer a alma..
e me deixar com a sensação q tô com dor de barriga..  
sem levar em consideração a vivo (nosso gestor Cacau pediu demissão..
foi pra contax) a migração ocorreu.. os clientes estão irritados, ninguém sabe
usar o atlys..o atendimento em média de 20 minutos, clientes esperando em fila
para serem atendidos em média de 15 minutos.. uma loucura só..
tô mais tonta q barata drogada com baygon... (e falando em barata, ô bichinho nojento.. )



    Tô rezando pra esse dia terminar logo.. Segunda-feira deveria ser feriado..

Odeio Segunda-feira



 aniversário do meu sonho de consumo... ai ai ai

toma cachaça

                                            
                                       

Aff.. nunca gostei tanto do atendimento da vivo quanto esses ultimos dias...
sistema totalmente inoperante.. migração.. e os clientes nem encheram o saco !!! :)))  Fora q na quinta feira descobri q o setor de 
planejamento me demitiu (claro fui beber smirnoff ice com Mamô pra tentar entender
a demissão), pois não colocaram meu nome na escala de abril.. mas na sexta eles
enxergaram o vacilo e me readmitiram (voltei a beber smirnoff ice pra comemorar a readmissão, eu e Mamô..)...
E finalmante teve a festa de Pink.. não fiquei muito tempo, mas o suficiente pra refrescar as "ideia"... Mamô foi tb.. mas nem deu pra curtir muito pq ela chegou tarde..e Bob a qualquer momento poderia virar abobora.. voltei de piloto automático.. todo mundo lá bebendo a redondjhaaaa.. pelo menos experimentei a Jangada**.. fabricada desde 1962.. 45 anos.. bem destilada.. e agora tô vendo tudo girar.. heheheheh brincadeira.. eu não tô bebada, tô apenas contente!

Cada dia que passa, deposito um pouco de coragem na minha ideia de mudar pra SP..



Mamô e eu na festa de Pink...



**cachaça destilada..

Sem título

Há algum tempo passei por momentos difíceis, pensei que não sobreviveria a tantas lamentações, era dependentede um, isso mesmo, apenas um vício: o amor! Acordava, dormia, recebia ligações.. até que um dia, tudo parou. tive que reaprender a me virar sozinha.. e sozinha contínuo, mas não como era antes, agora estou um pouco amarga, fria e segundo algumas pessoas ao meu redor, com coragem.

É, acho que agora tenho coragem.. (fui corajosa em me declarar para quem não conheço pessoalmente), coragem de continuar sozinha, coragem de seguir adiante. Posso ser quem sou, sem ter ninguém para me censurar, me puxar pra baixo sem me prender no anti-socialismo.

Nossa, quantas coisas aprendi nesse meio tempo? Que ninguém é dono de ninguém, quantas vezes já me apaixonei? Duas..de um senti o gosto do beijo (beijo roubado por ter sido provocada) e o outro está distante.. algumas léguas, alguns estados.

Pude conhecer novas pessoas, Belos Horizontes.. respeitar cada um a sua maneira.. e mais uma vez algo de ruim cruzou meu caminho, por inveja... mas continuei de cabeça erguida e pra esse alguém falei o quanto falso era.. da oportunidade que estava me fazendo perder. Fui em frente.. conheci mais pessoas, dessa vez virtualmente e com essas pessoas fiz amizades reais.

É, esse tempo está fazendo um ano. E nesses trezentos e sessenta e cinco dias que se passaram, festejo a minha liberdade! Colocando em prática algo que me foi dito: "se ame" E me amando não corri atrás, não me humilhei... mas perdi um pouco da ilusão, da felicidade...

Quero agradecer a todos que me ajudaram, me emprestaram os ombros, os ouvidos. Pessoas que cruzaram meu caminho, que pude reencontrar.. Obrigada por tudo.



Cada um é importante, a sua maneira, a seu modo e em seus momentos!!!



amo muito vcs!!!


P.S. Queria agradecer pela Estrela Solitária, mas não sei quem a escreveu! muito lindo!

Coragem

      

Coragem é pra poucos, ainda não peguei a minha..

Hj tô me sentindo nada legal.. a garganta dói.. a cabeça pesa.. 
o nariz coça e tá me fazendo sentir no festival dos espirros.
É a gripe me pegando de jeito.. Agora nem posso reclamar q não pego mais gripe.. rsrs
Nossa, nem quero parar pra pensar no que ando fazendo da minha vida
não quero me sentir culpada, mas será q não tenho o direito de me divertir
um pouquinho que seja?

Aff, sem inspiração pra nada.. que porre é ficar doente...


Almocei na casa de Ticão.. a operaçõo foi um sucesso.., agora é tamanho P!!!!


Sem foto ainda.. tô no processo do regime.. pelo menos tem gente
notando e dizendo q emagreci..
então vai um video de um texto q é muito lindo.. pela confusão que ando passando em minha cabeça.. pelo medo que ando sentindo de tudo... pelas palavras que não consigo usar no momento certo de querer me expressar...





...metade de mim é amor...

Reiniciando

            

                                      

Estou tentando começar do zero, da página virada, do tiro de misericórdia..
do grito abafado da alma dilacerada, do fio da esperança...
 Posso estar agindo inconsequentemente... mas tô vivendo.. 
me libertando... me sentindo
como nunca antes agi em toda minha vida...

Quero ser plena, esquecer mágoas, rancores e dores.. quero sentir amores, 
fulgores e festejos..
Quero o que é bom pra mim nesse momento... nesse agora... 
nesse despertar de cada dia...

Juntar amigos em uma roda de conversa no trabalho.. em bar.. 
em chats... pela vida
Conservar a todos.. cultivando as velhas amizades, respeitando a vontade 
de todos... conhecendo novas pessoas, expandir a cabeça.. desopilar a inquietude...

Um dia voltarei a sentir borboletas na barriga... ou até mesmo conquistar
alguém que faz das minhas madrugadas um momento de reflexão,
de saber que ainda tô viva.. que posso (ou pude)
me apaixonar... 

Porém vejo que ainda não é hora de voltar à realidade... ela ainda se agita e retrocede...
então é
hora de volar a sonhar.. Sonhos, Noites Insones, Desculpas, Silêncio...
isso é um pouco de mim..
ou o bastante pra saber o que sinto

 

Eiii

                                           
Domingão de maresia.. quase chego atrasada na vivo.. e hj foi um ótimo dia de trabalho.. o sistema ficou fora por mais de uma hora.. não caia uma ligação.. ufa!
A noite foi divertida, conversando com Marcone pela cam.. ouvindo Silvinho e dançando ursinho blau blau.. amigo te adoro muito...

E hj niver da Lunara.. bem q poderíamos todos pegar um avião e cantar parabéns pra ela.. que nem acontece nos muitos filmes q assisto.. aff.. acho q ando viajando demais na minha imaginação.. será que já está na hora de colocar um pé na realidade?? Vou dar uma espiadinha lá pra ver se tudo se acalmou ao meu redor.. pq viver nesse mundo de ilusão até q está sendo proveitoso.. a realidade dói muito ainda.. e nos sonhos não cabem dor, tristeza e melancolia...

Vc que é cabeludo.. será q tá lendo isso aqui? Saudades de vc... 
fiquei tentada em te ligar.. e ouvir sua voz 




enquanto não tiver fotinha nova.. vai clip mesmo... essa musica do Cidade Negra é muito linda!
(Vesguinho.. obrigada por me ajudar a encontrar o nome da música!)



Oh baby! me dê o seu melhor
Pra gente ser feliz
Man! you have to do your best
You have to do your best..


P.S. Nina cadê vc??? alguém sabe me dizer o que aconteceu com a maridééénha???

¬¬

                                                    

Ontem o emoguxo brigou comigo pq não tinha ainda comentado dele...
 mas aqui vai uma homenagem  .. dizem que ele tá parecendo filho de Pablo Escobar.. mas eu continuo achando que tá parecendo o "quem é o cantor??? Florentina, Florentina, florentina de Jesus..." hahahahahahaha  brincadeira amigo... te amo demais....

Hj o sabadão de folga foi a tarde toda dormindo.. e a noite fui na casa de Deza.. conversar um pouco e espairecer... tava precisando rir um pouco.. de lá, Iaiá passou pra nos pegar pra comer acarajé crocante... hummm.. tive q dar uma saidinha do regime... mas depois do acarajé.. o regime voltou...

Hj nada deu certo.. a feijoada da Pink furou.. o msn não entrou... e o log.. pra conseguir esse post.. foi depois da 20ª tentativa...


Afff... amanhã tem tédio na Vivo!!!!

Sexta feira

Aff.. dormi feito uma pluma.. também, né, tomei meu tarja preta.... acordei me sentindo feliz,
de bem comigo mesma.. mas mal coloquei o pé na vivo, tive que escutar o comentário..
"Má.. que cara é essa tá pior q a de ontem.."  
Matou a mulher e todo o ânimo que tinha chegado pra trabalhar.. 
comentários assim me faz ter a certeza de que realmente não 
devo continuar por aqui..  quero me mudar.. sair dessa rotina e 
marasmo.. 
dar um up na minha vida.. já me sinto tão triste por não estar 
trabalhando na minha area.. e tb tenho vontade de conhecer um certo 
alguém...  é unir o útil ao agradavel

Depois de uma semana de brigar por email.. ( aff ninguém merece lavar roupa suja de termino de namoro quase um ano depois) termino a semana no posto.. eu e Dani.. bebendo smirnoff ice.. e qdo chegamos lá.. demos de cara com um sujeito q parecia o cara q caiu da espaçonave.. nem quis sair do carro de tanto que ri.. ele tava com aquela 
cara de jamanta não morreu..
entramos na loja de conveniencia pra pegar as smirrs e qdo saímos ainda indaguei
"Dani.. o cara foi abduzido.."




Só não tirei foto pq hj não carreguei a máquina.. e olha que todo dia ando com minha maquina na bolsa...
era muito parecido..



Aff.. acho que tô apaixonada... vesguinho.. valeu pelos conselhos!! Torço muito por vcsss

Cone, meu amigo.. amei te ver entre raios, pizzas... te adoro

Sono...

Hj sinto sono e nada mais... vontade de tomar um tarja preta e dormir.. sem ter q acordar com o vento batendo na janela, ou com Xuxu abrindo a porta do meu quarto, ou com o tic tac do relógio ecoando pelo corredor, com os motores dos carros passeando na rua, ou dos operários trabalhando na madrugada silenciosa com a construção do metrô...

Acho que na verdade queria me embrenhar na imaginação, fantasiar o mundo ao meu modo.. onde a tristeza nunca pudesse me alcançar.. e a solidão fosse o nome de uma flor.. linda e perfumada pra encantar os olhos de quem a contempla...

o que será que tem a ver Paulo Zulu com esse tópico?? deve ser a vontade de sonhar com ele..

Niver de Iaiá

Foi um domingo  bom demais ... aniversário de Iaiá, familia reunida, amigos, primos, 
primas, contar novidades, saber o que foi noticia, ouvir fofocas.

 

Xande reparou que mudei a cor da roupa: fui de preto... e Iaiá hj ficou beba e não expulsou ninguém (todo mundo foi embora antes q ela mandasse) e eu tive que aguentar Carlinha e Sara bebas, e ainda servi de cobaia.. as duas me maquiando, dizendo q precisa melhorar meu astral.. e que eu tô proibida de usar batom marron... 

Fizemos o vira-vira, os casados tudo olhando as respectivas se embebedando..  e viva a cachaça!!! teve smirnoff ice?? aêêêêêêêê

Eu, Deza, Iaiá, Carlinha, Darc e Landa

P.S. O vitoria ganhou hj!!!

A tal

(Dani, eu e Tica)



Hj foi o dia.. quase que tudo deu errado: acordei com uma enxaqueca 
de doer a alma.. passei a tarde toda dormindo e ainda consegui pegar o ônibus errado 
(isso mesmo .. pegando ônibus enquanto tô no treinamento) pra ir pro trabalho.. fiquei mais de uma hora e meia viajando de ônibus até chegar, atrasada, ao meu destino final: VIVO. E claro, todos já sabiam que eu tinha pego o ônibus errado, mas o segundo ônibus nem paguei, o cobrador foi gente fina e conversou com o motorista do outro ônibus e me liberou de pagar a passagem.. hehehehehe
  

 

Ah, ontem foi dia da mulher..  e foi pedido com antecipação para  que levassemos uma foto. e eu levei uma minha, já que era apenas pra ser uma singela homenagem..mas hei que chego lá e descubro que a foto mais bonita estava cocorrendo a um pacote de folgas na semana santa... e hj saiu o resultado.. GANHEIIIII!! 410 pontos (me falaram que foi unanimidade!!!!) e a segunda colocada 208 pontos.. (e olha que nem me acho tão bonita assim...) Agora acredito que não existe marmelada nesses concursos.. tô indo dormir e acreditando que um dia eu possa mesmo ficar bonita....


a foto que me fez ganhar as folgas:

a mais manjada do orkut.. hehehehe

Feliz

é... vamos dizer que ontem eu acordei feliz.. apesar do pesadelo que tive enquanto dormia.. prefiro nem comentar (que é pra deixar quem morreu quieto dentro do caixão).. ah hj sim tem céu azul, sol brilhando... bem que poderia ver hj um arco-íris colorido tb... hehehehe. Mas bobagem pouca é bestagê, sô!

Essa semana tem tido muitas novidades, Alê fez música nova , a Nina tá feliz e foi promovida.. falei com um amigão meu que há muito a gente não se encontrava.. Binho, seja bem-vindo ao clube "Eu sou titio(a)"

e a melhor noticia de todas: estou tendo treinamento, logo.. clientes pé-no-saco só terça-feira... uhahuahuahuauhauhauhahuahua eu amo treinamento...



Daqui a pouco vou almoçar com Tica, ela vai fazer cirurgia amanhã.. e vai ter despedida na pizza HUT.. Bjundas pra todos..


Aproveitando... Feliz dia da mulher.. e eu não sou lésbica (tô cansada de falar isso na vivo.. mas mesmo assim sempre tem uma pessoa que vem me perguntar... aff )

Tédio.. isso tá virando rotina

(Carlinha, bianca e eu.. um brinde com smirnoff ice?? aêêêêêê)


Foto do aniversário de Carlinha.. me assustei.. tô engordando.. ou tava.. porque já comecei meu regime.. e vou levar a sério.. até minha unha tá partindo... assim ninguém merece..

Na verdade ando um insatisfeita com tudo.. nada tem me agradado, é trabalho, é falta de trabalho, é dinheiro e falta de dinheiro.. são tantas coisas..

Pelo menos o lado bom da vida é poder sonhar.. e essa noite sonhei que, eu magérrima, pilotava motos..

E amanhã começa o treinamento na vivo.. em um horário nada sacana.. das 19h as 01h da manhã.. é chegar em casa, banho e cama..

Hj é segunda ....

Aêêêêêêêêêêêêêêêêêêêê


Esse fim de semana rolou smirnoff ice.. teve comemoração do aniversário de Carlinha..
foi maravillhoso..
Carlinha nem ficou bebada.. o churrasco tava uma delícia.. não derramei cerveja no vestido de Islanda (era a primeira vez q ela usava os vestido :X)
E domingo que vem tem caldo de camarão no aniversário de Sarinha... e que venha dia 11/03.

Foto do aniversário de Carlinha:





(Deza com Babalu, a Skol, eu, Islanda, Darc e Carlinha deitada...)








tava mesmo precisando desse momento pra desopilar a paciência q anda a mil na vivo... mas esse mês de março passará rápido, muitos eventos sociais... muitas smirs ..rsrs..
e hj fico sabendo do treinamento do novo sistema .. até uma hora da manhã??? ninguém merece...

bem acho que é isso...

tédio??? que nada, apenas ilusão

Na foto: a taboca!!!!








Acho que a única coisa que me faz ir ou voltar pra vivo todo dia é o agito das meninas.. porque de resto... melhor nem comentar...

mais tédio

A tristeza se instalou de vez.. sabe a Lei de Murphy, tô sentindo na pele, se piorar mais nem será novidade... Na vivo, uma falta de paciência.. o mercado de trabalho também tá foda.. muito machista. MInha conta de celular chegou...

Tédio

HJ tive um dia cansativo e bastante tedioso.. Migração de sistemas na vivo.. e a gente lá se batendo.. aumentado o tempo de atendimento.. eu me sentindo a bola do jogo de ping pong.. ora atendendo clientes pré pagos, ora atendendo clientes pós pagos... na saída do trabalho paro com Dani (minha mulher) pra aliviar o fim do dia com uma smirnoff ice (já tô ficando viciada nesse negócio) e qdo chego em casa, ligo a net.. eis que encontro um post q me fez chorar..