Diagnostico

Recentemente fui diagnosticada com alterações na tireoide. A médica que fez minha ultrassonografia, me deixou bastante assustada, falou que tinha nódulos e cistos. Passei duas semanas em pânico, sem conseguir conversar, me alimentar. Perdi quase q dois quilos em uma semana. Porém a descoberta foi feita depois de uma severa dor estomacal, o médico passou o exame para fazer e na consulta perguntou por duas vezes se existia histórico de câncer na família. Juntando a consulta com o dia do exame, o resultado foi uma beleza, quase uma semana de angustia, sem saber ao certo o que eu tinha. Por fim o endocrinologista pediu para fazer acompanhamento anual. Mas ainda assim fico pensando no que essa alteração hormonal toda pode me provocar. Lendo em alguns sites, descobri que mau humor está intimamente ligado a problemas de tireoide. Cansaço, sonolência, falta de ânimo.. tudo isso sofre influência dessa pequena glândula. E comigo não está sendo diferente. Já vinha sofrendo de alterações de humor há muito tempo e sem desconfiar a causa.
esmo sabendo que não é nada grave, estou tentando me cuidar, pelo menos no aspecto psicológico. E olha, não é nada fácil.

Sumiu???? Obrigada!

O que pensar de uma pessoa que, achava eu, se fazia presente e amiga por meio da internet. Anos de conversa e depois puff.. a pessoa some, desaparece, não responde sms, nada. Só consigo pensar: nunca foi meu amigo ou minha amiga. Bom o melhor que fiz foi banir: apagar numero de telefone da agenda, contatos ou qualquer rastro de lembrança. Não gosto de agir dessa maneira, mas foi a solução encontrada, procurei, tentei conversar e fui ignorada. É melhor assim, manter a mesma distância, se ao menos eu soubesse o motivo, faria mais sentido. Faria, pois agora não faz mais.

Enquanto isso, me sinto mais feliz. Mesmo sem ir a academia pela dor constante na panturrilha. E aquela saudade no peito que vai amadurecendo e se fazendo presente na rotina.

Às vezes tenho a sensação de que estou "perdendo" espaço, que não sou bem vinda ou que estou de escanteio mesmo. Sensação esquisita e chata de sentir.

Tristeza

Passar três dias sentindo uma tristeza sem fim, brigando a toa e chorando sem parar... o melhor foi receber colo de quem amo e reencontrar um pouco de paz.

o dia a dia

Mudanças são inevitáveis em certas ocasiões, tipo trabalho, cor de cabelo, corte.. E quando estou perto de cair na rotina eu analiso o que me acontece ao redor.. sou dura comigo mesmo pra evitar ao máximo magoar qualquer pessoa. Sofro com a saudade, viajo em altas nostalgias, fico emburrada e começo a desconfiar de tudo e a me encher de dúvidas. Mas então percebo que estou entrando na noia e relaxo um pouco.Procurar agulha na palheiro, sabendo que não caiu nada por ali é uma das minhas tarefas de querer saber se tem alguma coisa errada no meio de tanta perfeição. Tá, existe umas doses de exagero em quase tudo que imagino. O pensamento voa muito além da imaginação. Enfim, ocupar a mente de qualquer maneira: livros, séries, jogos, academia e tentar não me apegar a detalhes que não valem a pena

Bons ventos

Ele sempre muda a direção. E isso faz bem, passou aquela má fase de que tudo de ruim tava acontecendo ao mesmo tempo. Agora é só coisa boa e a realização de um sonho.


Vida que segue. Crescimento à vista e só rindo a gente é feliz.

Babaca

Eu queria ser menos babaca.

Sou babaca por amar demais. Por não esperar nada de ninguém quando preciso de apoio. Por me preocupar por quem precisa de ajuda. Por sentir saudades de alguém que sumiu e nem dá sinal de vida e por ainda achar que era meu amigo. Assim como estou sendo babaca nesse momento escrevendo essas babaquices sem pé nem cabeça, apenas por achar que assim estou desabafando comigo mesma.

Atualizando..

..E eu fico pensando, será que alguém me lê, mesmo eu não atualizando isso por aqui? Não sou ninguém, tenho nada a oferecer, apenas desabafos de uma mente inconstante.

Estou tão cheia de coisas a fazer, filmes pra ir ao cinema com o namorado, séries para atualizar, livros para ler, que parei um pouco de escrever. Escrever era bom quando não tinha nada disso para fazer, mas agora existe um foco. Existe um companheirismo e amo muito essa minha nova rotina.

Desligamento

Sempre chega o momento que a gente se desliga de um sonho impossível, de pessoas que nada mais acrescentam em nossas vidas. E vemos que mesmo sem a presença disso tudo, nada mudou, a vida segue em frente e um sorriso brota cada vez mais no rosto. Não apenas o sorriso, a confiança também segue lado a lado. E é nisso que quero me apegar agora: a realidade, que tem os pés no chão. que não vive de promessas e sim de atitudes.

Porque tudo muda

Esse ano, tudo foi diferente. A maneira como rompi o ano novo, o equilíbrio que mantive no momento que sempre imaginei que fosse desabar, descobrir pessoas que jamais imaginei que estariam ao meu lado e me surpreender com pessoas que pensei que estariam me apoiando e no entanto nem apareceram.

Dizem por ai, que para deixar o novo acontecer na nossa vida, a gente tem que saber deixar o velho sair. Sempre tive a presença materna em minha vida, já falei antes o quanto eu amava meu aniversário e parte disso eu devo a ela, minha mãe. Primeiro pelo motivo mais clichê: ter me dado a vida e muito além disso de ter me dado um exemplo de vida de alegria, de fé e de confiar em mim. Uma das coisas que eu mais gostava era acordar com a alegria que ela tinha no meu aniversário, todo ano sempre colocava uma fita cassete que tinha gravado a música dos patinhos cantando o parabéns, era uma sensação única. Esse astral que me fez fazer inúmeras contagens regressivas para que sempre chegasse o dia do meu aniversário. E agora, tudo é uma lembrança.. um passado bem vivido e aproveitado. 

Por outro lado, vem a fase da superação, de conviver com uma nova rotina, de não me entregar de braços abertos para a tristeza. E a contrapartida da perda, foi encontrar um amor que nem de perto foi o que um dia sonhei para mim, João é mais que tudo isso, e todo dia eu agradeço por ter ele ao meu lado, não apenas como namorado, mas como amigo, como companheiro. E por ele eu faço coisas não só para agradar, faço por ter o prazer de estar feliz.

Amigos, eles fazem parte da rotina, alguns sumindo, outros reaparecendo, nada muda nesse aspecto. Só acrescenta mais pessoas que gostei de conhecer.

Eita que 2012 deixou marcas bem antagônicas... o que teve de acontecer de ruim, aconteceu, entretanto o que teve de acontecer de melhor.. porque tudo muda na essência e no curso da vida.

E que venham novos desafios!

Palavras vagas

Às vezes algo muda dentro de mim e meus pensamentos fervilham no mundo do achismo. É difícil querer parar esses pensamentos, mas tenho que calar essa voz interior que muitas vezes faz comparações sem sentidos.

E a saudade cresce cada dia... e começa a doer. Não quero demonstrar fraquezas, mas as lágrimas rolam no momento de solidão e isso me faz sentir mais leve..

T.P.M.

Tempo Para Meditar e encher a cabeça de besteiras, odeio quando os meus hormônios tomam conta de mim, alterando o humor e achando que nada está perfeito. E a melhor notícia é saber que a delicadeza saiu pra passear com a paciência e não deixaram recado sobre quando voltam.

Enfim, o lado cavalo do Sagitário dá o coice, sem pensar, porque tudo parece irritar: a mesmice da internet, o calor, a goteira que vem do ar condicionado do vizinho, o cabelo que parece peruca de espantalho, a falta de trabalho, a falta de dinheiro, a ausência da paciência, a alteração constante de humor, a vontade de chorar porque nada faz sentido, a saudade que dói no peito, um short que aperta, uma camisa que encurta, uma alergia que ataca por causa dos fogos de São João, um antialérgico que faz adormecer. E mais calor! E as idéias borbulham até a cabeça latejar. O desejo é de comer um chocolate que derreta na boca, um colo com muito dengo, é pedir que o frio se faça presente, de quebrar todos os espelhos ou até mesmo cair em um sono profundo e acordar sem esse incomodo da TPM.

Tédio

E depois de um bom tempo, eis que o tédio me ataca novamente. O ócio anda tomando conta de mim aos poucos, a criatividade vai se esvaindo e a vontade de escrever se perdendo a cada dia, pois vivo na rotina. Tudo igual todos os dias.. tá, exceto os finais de semana, meus dias não são tão iguais assim..

Mas agora tem a novidade de mais um membro na familia.. era pra ter ido lá hoje, mas meu amigo tédio me prendeu na cama..

Ah .. e o amor.. vamos bem!

=)

Não precisamos de ninguém para ser feliz, mas quando se tem uma pessoa ao nosso lado, tudo parece ficar mais azul. E eu que a um pouco mais de um mês sonhava em ter um Mr. Big para mim, acho que o encontrei. É especial é encantador, pode parecer imperfeito, mas apareceu no momento certo, e isso é o que importa. Ele me faz bem, me desperta emoções, libertou em mim o lado carinhoso que estava adormecido há tempos.

Que venham novas manhãs de borboletas no estomago.

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O primeiro passo foi dado e agora é seguir um novo caminho.